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一百块钱不是给你的,是为了引起你注意的!

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NO.1
姑娘, 请尊重流氓这个行业, 我跟你讲黄色笑话是想看见你红着脸羞涩的样子。 而不是看见你一脸兴奋希望我再讲一遍的样子,搞得我也好尴尬
NO.2
有一次学校停电,憋着想去小便,后来实在忍不住,摸黑去了卫生间,小便进行到一半来电了,只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他:这就是上厕所不玩手机不点烟的后果
NO.3
一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家灯亮了,又喊:“起来的给我把窗户都打开!”于是,很多住户家的窗户打开,大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事,继续喊“看看我是哪家的孩子把我领回去啊!”
NO.4
哎,念书太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐卖~
NO.5
我:妈。我要和一女的出去约会。
妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点
到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。
随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!?
我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿?
爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。
我:不,我还要和我网友约会呢!
爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。
我勒个去。。。好大的一盘棋!
NO.6
昨天父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!
NO.7
老婆:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧!”
老公:“纹啥样的啊?挺疼的。”
老婆:“你就纹一个:’老婆我爱你一生一世永不变心,永远对你好,一直让你欺负到老,给你买好吃的,陪你到三亚看大海,如果我变心了,我就断手断脚最后埋在牛粪里,永世不得超生’!”
老公:“那你纹啥啊?”
老婆:我就纹:‘行’
老公:你给我滚犊子!
NO.8
昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着“鸡是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的”提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:“老板,这钱是我自己画的……请放心使用!”老板提着刀追了我几条街。
NO.9
外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:”我以为你不会来了….”他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:”您的快递到了。
NO.10
亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”………… “你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!” “哦。
NO.11
现在天越来越冷了,早上都不想起床。今天和女友决定谁去买早饭,女友提议猜硬币,猜对了她去,猜不对我去。我看没什么问题就答应了,谁知她把硬币握在手中说:猜,几几年的?我……
NO.12
小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。 我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。” 这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”
NO.13
今天,我发现我的狗是个天才。我坐下来吃东西的时候,他忽然对着外面大吼好像看见外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了
NO.14
有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构,就把电视给拆开了。女票知道后和我说:“你若安好,便是晴天。”我心想:“女票这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道女票又补充了一句:“你若安不好,老娘打死你。
NO.15
今天我刚进家门,就发现桌子上有张百元大钞。平时女票也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了!想到这心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸,拿起来一看,上面写着:今天闺蜜过生日,在家等我,我们一起去给我闺蜜过生日。注意–那—-一百块钱不是给你的,是为了引起你注意的!
NO.16
据传,某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!!!

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