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你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了

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酒吧里,两个男人在聊天。 老林:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?” 老刘:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!” 老林:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”
2
唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”孙悟空说:“换飞机吧,那个快。”猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天.”
3
一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。”
4
两个大学生在酒吧里闲聊。A:“你以什么为生?”B:“写作。”A:“写什么?往哪儿投?”B:“写信——向家里要钱!”
5
三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子,问:“妈妈,明天是您的生日,您要什么呢?” “我什么也不要,只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好,”儿子们异口同声地嚷道,“这样我们就有6弟兄啦!”
6
“大夫,请问有什么能根治白发的方法吗?”  “根治白发的良方就是彻底秃顶。”
7
丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵吧?”“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
8
儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:”天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?”  儿子摆动着小手,说:”那是灯泡”.
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一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
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一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?” “是的。”我答道。 他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
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小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的 钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。””
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大勇与同桌斗嘴,常常嘴比脑快。  一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”  大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”
13
巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”
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小梅:爸爸,老虎额上有“王”字吗?
爸爸:有。
小梅:“老虎不吃人吗?”
爸爸:吃人。
小梅:那它头上的“王”字是谁写上去的呢?
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“吉米,你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩?”  “我不能去。我正在扮演胎儿,还没有生下来呢!”
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小成翻看相簿,好奇地问正在做饭的母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?” “是怎样的年轻人?” “嗯,有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子,那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
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昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。”被全公司50多人行注目礼,无地自容。
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小洪逛街,看到一个成衣店门口的海报上写着:“做上衣送下衣,做下衣送上衣。”  小洪知道老板在玩促销手段,他走进店里,故意问老板:“上下衣怎么分呀?”  老板说:“这还用问吗?以腰带为界呀!”  小洪说“好”,便进了试衣间,不一会儿,他慢慢挪出来,老板一看就傻了,只见小洪把腰带系在脚踝上,还笑眯眯地说:“我做的‘下衣’是棉袜子,上面的—-老板你就送了吧!”
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有个作家与朋友聊天,朋友说:“文人胃口真好,在你们笔下什么都能吃—-吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮 恨、食言……还有什么不吃的?”作家说:“也有不吃的—-不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
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一次,银行遭到抢劫,劫匪把银行经理绑住,并往他嘴里塞布。出门前,劫匪注意到银行经理挣扎着想说话,于是好奇地走上前去,拿出塞在嘴里的布。经理喘了口气,乞求道:“请把帐本也带走吧,里面有500万元的坏帐!”

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