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好久没和女生说过话了,我给我妈打个电话

10-14

1、今日我发现室友的单身狗越来越狂妄了。 今天我在电话亭偶遇室友,问他在干什么,这货说:“好久没和女生说过话了,我给我妈打个电话…”

2、现在的小学生越来越大胆了,不仅开始谈恋爱,而且在公共场合也打情骂俏,尤其是隔壁老王的儿子,小小年纪不学好,居然大白天就在公园和我儿子打啵,不知廉耻,不要脸!要不是老王正搂着我在散步,我真想跑过去抽他两耳光。

3、下班回家、上楼的时候前面有一妹子、于是尾随上楼、这时那妹子突然放了个屁、然后脸红着回头看着我、我和她凝视了俩秒、我为了缓解这尴尬说:你看你、把我发型都吹乱了

4、小红:小芳如果你遇到一个男人只有一块钱,愿意给你八毛,这样意味着什么呢? 小芳: 这意味着你遇到了真正的穷逼。 小红:……….

5、有一次朋友跟我去吃饭,中途想上厕所他就在想先上厕所还是先吃饭。我说:找个有厕所的饭店不就得了。随即找了个有厕所的饭店,这逗逼刚进门就指着厕所说:这有厕所我们就在这吃。次奥我不认识他。。。

6、今天去公园溜达,看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉,小孩拿起子弹枪说:“粑粑我要这个。”他粑粑把玩具枪接过来说:“老板可以试试吗?”老板给了他粑粑一小撮子弹,上膛,瞄准儿子的腿,嘭!问:“疼吧?”“呜呜~疼!粑粑我们不买了,这个打的疼,呜呜~”

7、爷爷去世后,大伯几兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要……几年后,我在一家500强企业里…做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!

8、我想要的生活很简单:床头有花,床边有狗,床上有你,床下有钱!!!

9、随便的意思是:我懒得想但是你必须想出我满意的。

10、某些男人的可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

11、其实,大多情况下,没有你想象的那么严重:“你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的发慌,你的失眠是根本不困,你的选择恐惧症是因为穷。”

12、老婆今天去买袜子,看见一家店里的袜子挺好,就上前问:“袜子多少一双?”老板:“两只一双。”老婆。:“怎么卖?”老板:“按双卖。”老婆:“哦不打扰你了老板,你先在一旁凉快着吧!”

13、我对老妈说:“我想减肥,你帮我买辆自行车吧,这样我好有空就可以骑车去锻炼。老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买辆三轮车吧!这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

14、A:“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别?”B:“街上的美女有凶器。”C:“她们的裙子特别的短。”A:“你们都没有说到本质,街上的美女都TMD是活的。”

15、跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了!我:啥奖?媳妇:再来一次!我:可不可以不领奖啊?媳妇:可以让别人代领。我:那还是我来领奖吧!

16、有人建议我每天跑步来释放压力,我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大。

17、“为什么袜子一只一只的丢?”这个问题困扰我多年,今天终于知道了:因为丢两只根本就不知道。

18、我的胃太聪明了,骗它说不饿马上被识破了~

19、本姑娘我一直都是美容靠睡觉,减肥靠感冒。

20、熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 “注意:前方学校路段”就知道了。

21、“邪恶的反义词是什么?”“纯洁啊!”当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶 的反义词是正义。。。

22、现在的年轻人,天天就只知道打游戏,能不能阳光一点?别沉迷于虚拟世界行不行?像我一样,要多出去旅游,不说了,正在前往召唤师峡谷。

23、去餐馆吃饭,旁边一哥们,桌上有两份饭。一会,那哥们接了个电话大吼:什么?你被人打了!那你还来不来得了?来不了,你那份我帮你吃了啊-…

24、前几天班级聚餐,一个室友喝得不省人事,我废了好大力气把他背回寝室,路上不小心把他摔了一下,第二天早上这货醒了当着我们五个人的面说屁股有点疼,其他几个人齐刷刷的把目光投向了我,很尴尬…….

25、去小商店买绿茶,递给营业员小妹十块钱,她找我7.5元,还有一个瓶盖。告诉我绿茶卖完了,有“再来一瓶”的瓶盖,让我去路口商店换一瓶就行了……

26、昨晚一群屁孩在楼下的滨江路飙摩托车,你说飙就飙吧还他妈放低音炮,你说放什么凤凰传奇放什么贵族dj也认了,就你他妈是最骚的放大悲咒,老子还他妈以为是菩萨骑着哈雷就来普度众生了

27、老婆:“这哪队踢哪队?”老公:“阿根廷踢伊朗。”老婆:“这是中超联赛么?”老公:“。。。世界杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“。。。跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛么?”老公:“。。。因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗?”老公:“。。。滚……”

28、开车碰上警察临检说我脸色苍白嘴唇发紫有吸毒过量的症状。。。硬要我去做检测,一下午的折腾。最后得出结论⋯“中暑”⋯。

29、昨晚发了一条朋友圈:我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”

30、今天和朋友讨论,一斤棉花和一斤铁什么重,他果断就说了,一样重,我他妹的去找了一斤铁和棉花来,分两次砸过去,再次说到:TMD!什么重!?

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