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老子单身20多年了,你TM从哪冒出来的!

10-12

1、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!老公:什么器材啊,浪费钱!老婆:12个才五十多块钱!

2、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔—六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:”说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!”

3、其实世界还是对女生比较残酷,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。如果女生长得丑,有这些好像也没用……。

4、问表弟放假每天在家玩什么。表弟说上网。刚想回复网是谁。。想想还是算了,要有个做姐姐的样子。

5、小时候家里穷,老妈舍不得买枕芯,都是用旧衣服塞进去的。看电视里人家的枕头大战飞出来的都是羽毛甚是美丽,我和姐姐试了一下,尼玛我脸肿了3天……

6、女友并不好看,每次来一发我们都要关灯,在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚,有次女友刚要关灯,我说:“开着吧,让我好好看看你” 女友照面就给我一巴掌:“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖??”

7、刚才和女助理吵架,实在吵不赢了她了,就把她打了一顿,说:你就不能让一下我吗?

8、女孩子的战略就该是:偶尔主动,偶尔被动,不要冲动,尽量伺机而动,就算你蠢蠢欲动,也要假装按兵不动,那样才会让男人怦然心动。

9、最近老是拉柏油状的黑色粑粑,上网一查说应该是消化道出血,紧张的不得了。去医院各种检查,钱花了不少,结果是奥利奥吃多了。

10、和女友发信息:她:“亲爱的,在干什么?我在想你。”我:“这么巧,我也在想我自己。”然后她一个星期没理我。

11、为啥每天瘫在沙发上就是懒,而每天瘫在沙滩上就是度假?

12、一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。

13、按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。村长一愣,说:“不用来了,张大爷已经病逝两个月了。”

14、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。

15、有一天表弟来我家玩。我逗他说:“你脸皮厚的好像城墙!”却见表弟一本正经的说道:“它哪有我厚呢。。。”

16、二货基友那天在路边小摊买了杯柠檬奶茶,回来拉了一天肚子,第二天找小摊理论,摊主并不否认,一个劲道歉,还免费送了他一杯草莓奶茶,基友才没计较,乐滋滋走了。回来后又拉了一天肚子,不说了,他现在还在拉呢。

17、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜…嗷呜”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。

18、一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说:“快去看看是谁!”我一脸茫然:“这时候怎么还会有人敲门,是不是坏人?”妹子连忙说:“你别吓我啊!我害怕!”我看她一眼,差点哭出来:“你别吓我才对吧!老子单身20多年了,你TM从哪冒出来的!”

19、几个兄弟喝酒,一兄弟酒量不行醉倒了,几个兄弟把他拖回家,在其菊花上撒了点辣椒面………其醒来后,几个兄弟哭着说:我们对不住你啊!你醉了,有几个精壮男子要爆你菊,我们拉都没拉住……”只见其兄弟突然感受到菊花传来一阵炙热的灼烧感,彻崩溃了……

20、屏蔽了朋友圈所有的微商,刷新了半天,没有刷出新的动态来,突然很失落,又默默的把他们都添加进来….

21、【科学家说章鱼不属于地球生物!】根据一份新的研究指出,章鱼的基因不属于地球生物!章鱼的基因有三万三千个蛋白质编码基因,比人类基因组复杂很多。这是我们目前所研究地球上所有生物里都看不到的基因组。海洋里充满了许多人类至今仍然不清楚的神秘生物。难怪这么好吃,原来是外星进口生鲜,品质有保障。请问你们外星人都这么好吃吗?

22、公交车上,一 猥 琐 男,不断 磨 蹭 前 面的 小女孩,小女孩一 脸 惊 恐,望向我 求助,还没等我出手,一个估计能有180斤的壮妹子,拉开小女孩,站了过去,猥 琐 男 往旁边退,壮妹回身就一记 响亮 大耳刮 “到我这你怎么不 蹭 了!!给老 娘 蹭!!!”噼啪,一顿大耳刮,猥琐男被 打 的 鼻 口 穿 血,眼镜都 打 掉 了!!!!

23、“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然…然后呢?”猪担心的问。

24、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。梨花带雨,心里怪心疼的。我安慰她,傻瓜,你在哪儿?站在那儿别动,等我。然后盖上被子继续睡。妈的智障,打扰老子睡觉。

25、跟个哥们一起走向一道铁门。门紧闭,且高,哥们爬不过去,但见他思考之后趴在地上,原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘,他很努力地磨蹭,不断变换着姿势,还差一点,还差一点……终于过去了!他振臂欢呼,年轻真好!我也忍不住在心里喝彩,然后掏出钥匙,打开铁门。

26、昨晚,整个房间里只有我和你,本来是各睡各的,你不该贸然来的我床上,更不该的是你竟然吻我。开始我选择了忍耐,可是你越来越过分了,终于,我忍不住了…… 第二天醒来,看到雪白的床单上那朵鲜艳的“红梅”,我陷入了深深的自责。我错了,是我太冲动了,其实我应该选择继续忍耐的…… 千不该万不该,我真的不该在床单上打蚊子,可惜了新买的白床单啊,听说血渍很难洗的。

27、有个太太向医生诉苦,说她丈夫老了不能行-房。 医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用,看看效果如何。 一个星期后,这太太又来了,说道:“大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存!” “效果不坏嘛!”医生高兴地说。 她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次……”

28、战争刚刚结束,战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。 这天,一名女记者正在采访一个军人。 “战争结束后,你回家做的第一件事儿是什么?”女记者问。 “当然是和妻子做‘那个’!”军人直率的答道。 女记者有些不好意思,又接着问道:“那么,第二件事儿呢?” “再做一遍。”女记者羞愧得满脸通红:“除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后,你做的第一件事儿。” 军人想了想,说道:“嗯……我脱掉了那个沉重的军用背包。”

29、父:“这次考试,行情如何?” 子:“发生崩盘,指数暴跌。” 父:“报一下收盘价位。” 子:“数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。” 父:“怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。” 子:“从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。”

30、有一天某位老师下课的时候对全班说:“今天上课的秩序大致上来说都还不错。只是如果后面聊天的同学音量能够和中间打牌的同学一样的话,那么就不会吵到前面睡觉的同学了……” 在第二次上课上完之后老师又对同学喊话了。 老师说:“今天打牌的同学,聊天的同学,睡觉的同学都有达到老师上次的要求,非常值得鼓励。另外,麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学。期末考的答案已经公布在公布栏上了!!” 第三次上课,也就是期末考了,考完之后…… 老师说:“这次考试秩序比前面几次上课还要好很多,不过如果后面传纸条和带小抄的同学,能和中间的同学一样翻课本来抄,虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快,但是也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。” 第四次上课,也就是公布成绩的那天…… 老师说:“这次考试的成绩,比起之前考试的成绩好很多,不过如果后面拿七十分跟前面拿八十分,能和中间拿九十分的同学合作的话,这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案拿一百分的同学低分啦……但是也就不至于比前面这些用功读书而三十九分被死当的同学可怜了!!”

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