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我老婆就有两把刷子,刷微博,刷朋友圈。

08-18

    1、当一个强者必须得有两把刷子。
    我老婆就有两把刷子,刷微博,刷朋友圈。
    我只有一把刷子,就是刷锅。  

    2、上大学时,老师说怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来,我信了!直到现在三十多岁才明白,怀孕十个月就会有结果,而怀才十年也TM找不到工作。

    3、一个喜欢钓鱼的人,在一个鱼塘钓鱼,掉了半天没有一条鱼上钩,他的肚子饿了,就到附近的饭店吃饭
    钓鱼人:你们这里有什么吃的
    服务员:有红烧鱼,清蒸鱼,糖醋鱼,清炖鱼,水煮鱼.............
    钓鱼人感叹道:我说这里怎么没鱼呢,原来鱼都在饭店呢! 

    4、沁园春。餐厅
    餐厅风光,千里熙攘,万里喧嚣。望队列前后,惟余茫茫;楼层上下,顿失滔滔。煮饭大叔,炒菜大妈,欲与厨王试比高。须饭卡,有美味佳肴,现金不要。
    饭菜如此多椒,引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐,无处可觅;番茄鸡蛋,所剩了了;一盘红烧,糖醋茄子,只是价格定太高。俱往矣,数美味可口,还看茼蒿!

    5、一个丑女走进一家时装店,她选了一件衣服,试穿后站在镜子前左看右看……
    时装店老板故作惊讶地说道:“哇!真是太合身、太漂亮了!简直就像是为您量身订做的一样啊!”
    丑女非常高兴:“这件衣服我买了!不用打包!我直接穿走!”
    时装店老板在收了钱之后,很有礼貌地说道:“小姐,能不能麻烦您从本店后门出去?”

    6、男:小姐,一次多少钱?
    女:1块钱
    男:这么便宜,里面不会不干净吧!
    女:我们都是做好措施的,肯定干净!
    男:那为什么这么便宜?
    女:我们这里是按进去次数收费的,进去后再出来算一次,也就是说你进几次就收您几块钱!
    男:哦,如果我进去后20分钟再出来,只收我1块钱吗?
    女:是的,有的一分钟不到就出来了,还有的半个小时才出来,这就要看你想怎么搞了!
    男:管它干不干净,只要能先解决我的生理需求就行!给。。。给你一块钱,快点让我进去,我憋不住了!
    女:先生请!拉屎包间一位! 

    7、寒冷的深冬...
    一天早上,我正准备起床,她趴在我的身上,慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀,再陪我们一会吧。
    在这深冬,有她们的陪伴,多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊... 

    8、姐弟俩看谍战剧入迷,以至于最后看人的眼光都变得特别。
    弟弟:妈妈在我们家这么多年,低头做事,从不多言,深沉得很,太像卧底了。
    姐姐:我看爸爸更像双料间谍。
    弟弟:为什么呢?
    姐姐:他明里帮着妈妈,背地里却向着奶奶。

    9、小明问爸爸:“为什么打雷后就下雨?”
    他爸说:“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾,肚子咕噜咕噜响,再放几个屁,然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”

    10、几个说相声的遇到了一起,开始吹起牛来。
    一个胖相声家说道:“我十分幽默,曾经有一个人得了忧郁症, 听了我的相声五分钟,变成乐天派了。”
    另一个高个子相声家摆了摆手道:“我更幽默,曾经有一个得了绝症, 听了我的相声五分钟,现在蹦蹦跳跳的,又多活了二十多岁,现在还活着呢。”
    另一个矮个子说道:“我比你们都幽默,有一个人身体健康,听了我的相声五分钟,死了。”
    另外两个相声家都纷纷嘲笑道:“人都让你给说死了,谁还敢听你说!”
    没想到矮个子的相声家接着说道:“我还没说完呢,他死后,阎王一听他没听完我的相声,就又让他活了。” 

    11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长,在麻将比赛中获得冠军,并赢得了500奖金。
    获了奖,大纲在心里泛起嘀咕:这笔奖金媳妇不知道,我该拿去干啥呢?这时,他耳边响起两种声音。一个是:去打麻将赌博吧!另一个则是:哪能去赌博呢?还是去找小姐吧!
    两种声音互不相让,让大纲很为难。最后,大纲一跺脚:“尼玛,自己的钱自己做主——先拿300元找小姐,余下的再拿去赌博!”

    12、甲:你知道男人手小有哪些好处吗?
    乙:摸咪咪时有快乐感,领工资时有满足感,小便时有自豪感,买皮手套时有便宜感,还有……
    甲:还有什么?
    乙:想不起来了。
    甲:尼玛,取砖缝里的私房钱时,你TM没有方便感?!
    乙:……

    13、甲:你每月多少零花钱?
    乙:30………
    甲:这么少?
    乙:还少?一个月总共才30天呀!
    甲:尼玛,每天一块钱不少吗?
    乙:什么每天一块钱?老子每天一分都没花!
    甲:一分都没花?你不是说每月30吗?
    乙:是呀,每月30天都是‘零’花钱呀!
    甲:…………

    14、二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?
    二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?
    一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

    15、从国庆假期开始,青岛天价虾宰客,引起广泛反响,接着又爆出天价药材,天价出租,天价止咳药。。。实在看不下去了,作为旅游区的商人,对于这样社会丑恶现象我只想说:宰客就不知道轻一点,这TM被曝光了,老子以后宰谁去?

    16、某领导不雅视频网上曝光
    甲:“视频怎么才40秒?”
    乙:“人家那么‘忙’,坚持40秒就不错啦!”

    17、大龄剩女捡到神灯,灯神出来
    灯神:“姑娘,我能满足你三个愿望,说吧,要什么?”
    剩女:“先给我一个又高又帅的男人!”
    一股青烟过后,一美男子出现
    剩女:“再给我一亿美金!”
    灯神:“对不起,三个愿望已经用完!”
    剩女:“哪三个?”
    灯神:“高,帅,男人”

    18、老公:“女人如水,即使不是水也和水沾边!”
    老婆:“怎么说?”
    老公:“比如你二妹小丽,她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚,她有着水嫩水嫩的皮肤。”
    老婆:“那我呢?”
    老公:“你当然也有了,你有水桶一样的腰!”
    老婆:“尼玛!!”

    19、小时候听说警察在抓放黄色录像的,心里暗自为警察叫好;
    长大后听说最近网警查处色情网站,心里暗自为屌丝叫苦!
    小时候听说隔壁老王媳妇偷情,心里暗骂真不要脸;
    长大后听说美女有外遇,心里暗骂怎么不找我!

    20、老婆在看杂志,突然深深叹了口气!
    我:怎么了老婆!
    老婆:嫁给你不胖才怪?
    我:为啥?因为我对你好,给你吃的好!
    老婆:你自己看看,杂志都说爱爱能减肥,就你那本事,刚进入减肥状态就结束了,能不胖吗?
    我:。。。   

    21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
    结果凤姐不小心掉下水,人事不醒。
    我说:“人命关天,得做人工呼吸。”
    猛男一马当先:“我来!”谁知刚凑近凤姐就退了下来:“不行,太丑了,下不去嘴!”
    帅哥犹豫着上前,谁知蹲下就闪开了:“不行,实在是太丑,下不去嘴啊!”
    就剩我了,义不容辞!我俯身趴下,刚要对上嘴,谁知凤姐忽然一个翻身起来,跑开了,
    一边跑还一边喊:“哎呦,这也太丑了,实在是装不下去了!”
    我的内心瞬间崩溃了!尼玛,连凤姐都嫌弃我! 

    22、女儿国处,唐僧被蝎子精捉走了。
    悟空不知何处去处,便要召唤土地公出来询问。
    咒语一念,没想到出来一大群的土地公。
    悟空惊讶道:“小小女儿国,怎么会有这么多的土地公?”
    最老的一个土地公道:“哎,身在地下,难免喝到子母河水,所以才生了这么多!”
    悟空:.....

    23、老头:你怎么能说我是一个碰瓷的?
    司机:那你不是行了吧?
    老头:不行。
    司机:那你到底想要怎么样?
    老头:你这是污蔑,你要赔偿我的精神损失费。  

    24、物理课,老师讲到:“裂变是一种物理变化,小明,你来给大家讲讲你的理解!”
    小明道:“裂变是一种极其恐怖的反应,当它发生时,人绝对不要靠近!”
    老师点点头。
    小明继续道:“否则,就会沾一身的恶臭。对了,裂便就是大便炸裂开来的意思,以前我经常把鞭炮插在.....”
    老师咆哮:“小明你滚出去!”

    25、我长期被老婆压迫,实在受不了,决定反抗。但一反抗的话,这个月一百块的零花钱就没了,所以,还是等拿到钱再说吧!
    拿了钱,我忽然翻脸道:“我一大老爷们,今天想睡懒觉,做饭洗衣服什么的,你自己去弄!”
    老婆冷笑:“哟,拿了钱就胆肥了啊,想过河拆桥?嘿嘿,老娘早防着你这一手,给你的是假币!”
    我一惊,刚掏出来想看个清楚,却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走!
    “老婆大人,我知道错了!”


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