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你别看我胖,但我表里如一,性格跟我的外表一样!

08-18

    1、关羽受了重伤,行动不便。
    刘备和张飞侍候着他。
    关羽说:“当初结义的时候,说好兄弟如手足。如今我行动不便,大哥和三弟,你们谁来当我的手,当我的足啊?”
    刘备暗想:二弟这么大块头,当他的足的话,得背着他到处走,还不累死我啊。当手就简单多了,喂他吃吃饭而已,没什么!
    于是说道:“三弟脚力好,就由他来当你的足。我来当你的手吧!”
    关羽感激道:“那好!大哥,以后我解手掏老二,拉屎擦屁股,还有每晚睡前撸一发,就全麻烦你了!”
    刘备:.....

    2、我去相亲。
    妹子看我很胖,有些嫌弃。
    我忙说:“你别看我胖,但我表里如一,性格跟我的外表一样!”
    妹子好奇道:“你是指,你这个人性格很稳重?”
    我笑了笑:“那倒不是!我是指,我的体重二百五,我的性格也是二百五!”
    妹子:.....

    3、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”
    小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
    听完我直接吐了。。。

    4、吃完饭,心里堵的慌,便在客厅里抽烟,女儿一边看动画片一边警告我,看我没有反应,便去厨房找我老婆告状。
    老婆:“我知道了,但妈妈现在手没空,你帮我收拾他吧!”
    女儿学着我老婆的样子,一手叉腰一手把我手里的烟掐掉,骂道:“老贾,你丫是不是想死呀!一天到晚就知道抽抽抽,你忘记了你叔怎么死的吗?肺癌!你说你这么大人了,怎么还像女儿一样不懂事... ...”
    正说着女儿好像想起了什么,也不管我了,回去厨房对我老婆抱怨道:“妈妈,我怎么就不懂事了... ...”

    5、妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她:首先你要对颜色有高度的敏感性才行,其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步!
    妹妹问:师傅!如何能达到如火纯清的地步?
    师傅回答:那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗?
    妹妹回答:师傅!是紫色!
    师傅顿时大惊:难道你是天才,快告诉为师你是怎么知道的?
    妹妹不慌不忙地回答:因为我大腿跌过跟头!膝盖顿时又红又青,然后没过多久就变成了紫色!

    6、富翁有三个儿子...
    有一天,富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。
    富翁:“给你们每人几块大洋,你们各自去买样东西。”
    三个儿子齐声道:“买啥子东西,买来干嘛啊?”
    “不管你们买什么,哪个买的东西能把仓库填满,我的遗产就属于谁。”
    于是,三个儿子各自出发买东西去了。
    大儿子买了一大堆棉花,可是这些棉花还是太少了,只够填满一个角落。
    二儿子买一根蜡烛,点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库,因为仓库真的太大了。
    富翁很失望,看了看运着一堆木材的三儿子,失望的说道:“难道你们没有一个人可以做到吗?”
    只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说:“快把遗产给我!否则就烧死你们!!”于是三儿子成功拿到了遗产。

    7、一家人看《水浒传》,看到武大郎挑着担子卖烧饼。
    妈妈教训10岁的儿子:你看看人家,这么小就出去赚钱了。

    8、男人甲:我老婆是个贤妻良母的典范。
    男人乙:哦?那你说说她有哪些好的地方?
    男人甲:她啊,很勤俭持家
    男人乙:比如呢?
    男人甲:她为了节约水,一年只拖一次地,一月才洗一次澡。
    男人乙:还有呢?
    男人甲:她守口如瓶。
    男人乙:又有什么优点?
    男人甲:至今,她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。

    9、夫妻俩爱爱,一会老公就完成了,老婆:今天作业怎么这么快就做好了?
    老公:现在都提倡减负了,作业也要减负……
    老婆啪就是一巴掌……
    老公:打我干嘛啊?
    老婆:尼玛,减负,就减到只有五秒的作业量?减的也太多了吧?

    10、老婆:尼玛,你就知道彩票,你什么时候关心我啊……
    老公:老婆,怎么会呢,我是关心的,爱你的……
    老婆:那你说我们结婚纪念日是……
    老公:记得,记得,是第二十八期彩票开奖的那天……
    老婆:…… 

    11、老婆小三与二奶
    老婆打的是防御战——眼观六路,耳听八方,随时抗击可能的来犯之敌,确保疆土不失;
    小三打的是进攻战——不断调整进攻策略,千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上;
    二奶打的是游击战——选择有利可图的对象,战略目的是以最小的投入换取最大的战果。

    12、老婆:今天发奖金了?
    老公:没,没有呀?
    老婆:还不快点把脚底藏的钱给我掏出来,想找死是不?
    老公:你,你咋知道的?
    老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?!

    13、老婆:今天发奖金了?
    老公:没,没有呀?
    老婆:还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来,想找死是不?
    老公:你,你咋知道的?
    老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你的鸟多大我不知道?!

    14、赵员外一生养了三个女儿,先后出门子嫁了人。
    大女婿是个财主,二女婿是个秀才,三女婿有点痴呆,靠种几亩薄地糊口。
    赵员外喂了六头大黄牛,眼看老两口腿脚不便了,他就想把牛平分给三个女儿。
    大女婿历来爱占便宜,他提议岳父让三个女婿作诗分牛。
    谁的诗作得最好就分三头牛,作得最差的只能分一头牛。
    二女婿摄于大女婿财大气粗的淫威,不敢与之争第一。
    想到三女婿是个傻子,不可能作出好诗来,他自己可以确保分个平均数。
    于是,就带头同意了老大的建议。
    赵员外说少数服从多数,就让他仨按从大到小的顺序,依次作诗。

    大女婿由于有思想准备,他张口即来:
    我的金银三车拉,
    六头黄牛我要仨。
    一牛一车正配套,
    拉来长寿富贵花!

    二女婿还算本分,他只想要个中间数,于是他吟道:
    老大聪明老三傻,
    六头黄牛我要俩。
    已与贤妻商量过,
    一人一头牵回家。

    三女婿以种地为生,特需要牛耕种。
    他两手一掐腰,高声吟咏:
    我的傻话三箩筐,
    六头黄牛我要光。
    谁要跟我过不去,
    让他绝后坟头荒!
    几个人你看我,我看看你,一下都愣在那里。
    三女婿一摆手,和媳妇一起喜笑颜开地牵走了六头大牛。   

    15、老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!
    老婆:这有什么啊!
    老公:难道你也会?
    老婆:那是当然!
    老公:那你试试看!
    老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!
    老公:。。。。。

    16、老师:阿蛋,你考试为什么要摇骰子?
    阿蛋:很明显,我做选择题啊?
    老师:但是选择题选项只有4个,但是骰子有6面啊,你怎么做?
    阿蛋:这还不简单,2,3,4,5对应A,B,C,D,摇到1选最短的,摇到6选最长的 

    17、在这个看脸的世界,长相也是财富。这不,前不久我认识一个投资人,他看到我后立即决定和我合作生意,他出钱我出人,合伙开一家鬼屋。
    我觉得发财的机会来了。。。
    谁能想到,开张第一天,竟然吓晕好几个。。。

    18、早上终于把客户的资料弄好,急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋,忘了敲门就冲了进去…
    胡老板正压着秘书小雯在沙发上,忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来,白了我一眼说道:把资料放桌上,赶紧出去,下次记得敲门!
    一头冷汗的我,赶紧撤了…
    回到我桌前坐立不安,给老板留下坏印象,晋级又无望了!而且刚一时情急,竟然忘了说道歉…
    思考再三,我毅然决定回去道歉弥补…
    卧槽~~老子又忘了敲门进去啦… 

    19、一只蜈蚣在墙角晒日头,苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了,大声地问:“你俩谈恋爱吗?啥时候结婚?”
    蜈蚣听了,不耐烦地说:“快了,到时候请你去吃饭!”
    鹦鹉笑了说:“你俩要是结婚了,将来会生个什么怪东西?”
    苍蝇气愤地说:“生个蝇蜈(鹦鹉)!”

    20、老师:小明,你又上课低头玩手机!
    小明:今天是教师节呀!
    老师:教师节不应该尊重老师的劳动吗?该好好听课啊!
    小明:我这不正是尊重吗?苍老师那么辛苦拍的视频····
    老师:你··滚出去!

    21、二货和哥们去河边玩,突然发现有人溺水,二货赶忙将人救上岸,可是人依旧昏迷不醒,二人正在商量如何救人。
    二货道:“我正好带了一本书,里面讲怎么救。”
    哥们说:“太好了,你说我来救他。”
    二货打开书:“遇到溺水的人:1、先确认意识和呼吸,然后在确保,呼吸道通畅之后,往里呼气。”
    哥们照做了,问道:“然后呢。”
    二货继续道:“2、把人放平,然后拳头击打脖子,确保呼吸道畅通。”
    哥们有些疑惑,仍旧照做。
    二货继续道:“3、用力扇20个巴掌。”
    哥们问道:“怎么跟电视上演的不一样呢?”
    二货道:“你懂啥,照做。”
    哥们做完之后,问道:“然后呢?”
    二货翻过另外一页,颤颤道:“正确答案:1”  

    22、秋天到了,天气凉了。今天给女友买了身衣服,挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢,穿上也非常暖和。。
    说起我的女友:那可是温柔大方,会做饭洗衣,还陪我玩LOL,我们一起洗澡睡觉,还陪我上厕所,我真是越来越离不开她了。。
    神回复:屌丝!!你买个手套至于吗,这B装的太过了点。。。

    23、俄罗斯的一只黑熊对一只老虎说:我想到中国去!
    老虎惊讶:你怎么过去!
    黑熊回答:我游过去!
    老虎说:你想偷渡!
    黑熊笑了:偷渡是人干的,我去偷情,听说中国的母熊很漂亮!
    老虎:你怎么知道?
    黑熊笑了:你没有看过熊出没吧,你更没有见过美丽动人的翠花姑娘吧!

    24、朱元璋立国后便开始铲除当初的创业伙伴。
    马皇后问:皇上为何不念旧情?
    朱元璋道:没办法,我是农民出身。庄稼到时候了,不论好歹,都得收割了,才好另种一茬。

    25、诗人欲寻欢,挑了个最美的小姐,问:“画船听雨眠,包夜多少钱?”
    这小姐也是见人说人话,见鬼说鬼话的,笑道:“此夜同欢歌酒筵,今宵难忘要一千。”
    诗人:“红杏枝头春意闹,小姐你在开玩笑?”
    小姐:“花开堪采君须采,千金散尽还复来。”
    诗人:“百花争艳竞相开,别人包夜只三百!”
    小姐:“春风十里扬州路,卷上珠帘总不如。”
    诗人:“向天再借五百元,才能凑够这一千。”
    小姐:“嗯一声,啊一声,五百只能到三更。”
    诗人:“大灰狼,小绵羊,咱们快点去开房!”


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