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乡巴佬进得城里,住进了一家宾馆

08-11

    1、乡巴佬进得城里,住进了一家宾馆,宾馆房间是插卡取电的,乡巴佬没用过,不会呀,心想,停电就停电吧,反正没事,就早早睡下。第二天起床,进到卫生间,水龙头是感应的,也不会啊。
    回到乡里,和乡里人说起,这大城市还不如咱乡下呢,经常停电,看着挺好的旅社,连水都没有,厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶,可是就底下的窝窝里装着一点点水,舀来刚刚够漱口,害得我脸都没得洗!!

    2、清朝时,神父汤若望到中国来传教,结果都招不到一信信徒。
    为了搞清楚原因,他问一个朋友:“我看你们这里有信佛的,有信道的,怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”
    那朋友道:“我们这里的神佛,都披着金装玉衣,富贵荣华,享尽福寿!你们那个耶稣,自己都被钉在十字架上,还能指望他来保佑么!”

    3、在很久很久以前,数学跟物理相爱了,可是化学却从中作梗。
    数学跟物理分手了。物理接受不了打击,自杀身亡,数学心里抑郁,不久后也撒手人寰,化学抱着陪伴数学的心也一起去了,他们的朋友语文,英语,地理,政治,历史,生物听到这一系列不幸的消息,纷纷都辞职了,于是原本热闹的校园只剩下了体育,音乐,电脑。。。。
    这是我听过的最感人的爱情故事。 

    4、世界上最不可能发生的事
    1、冠希和霆锋再次合作。
    2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
    3、小日本不再拍av。
    4、没人再黑郭敬明身高。
    5、媳妇多给零花钱。

    5、阿呆去面试,经理让他填屡历,
    他题笔书:五岁偷鸡,六岁偷鸭,八九岁开始学文化;初中偷考题,高中搞校花,大学四年苦,换来工作差;白天吹牛皮,晚上蒸桑拿,业绩一团糟,老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术,长大会欺诈,其他都不会,您能要我吗?
    经理笑容可掬的道:赶紧滚蛋吧!

    6、三个女人同时看上了高富帅。
    甲:他送了金戒指给我。
    乙:他送了法国香水给我。
    甲问丙:他送了什么给你?
    丙摸着肚子,笑着说:在这里,还不知道是男还是女。

    7、金三胖突然来了兴趣,要去野外打猎。
    秘书拉住警卫员问:你们派了几个人去?
    警卫员说:4个。
    秘书说:不行,至少得派一个连。
    警卫员说:凭我们的功夫,没事的。
    秘书大声地问:万一他摔伤了,你们四个抬的起吗?
    警卫员低下了头:那。。。那就派一个连吧!

    8、晚上,老婆戴着很粗的金项链出门。
    老公:去哪里?
    老婆:没事,找闺蜜逛街。
    老公:你这样出去很不安全的。
    老婆:那要怎么样?
    老公:要不穿多一点遮住金项链,要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。

    9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
    变色龙:嫁给我吧!
    花蝴蝶:你有什么本事?
    变色龙:我会变颜色,变的和你一样漂亮。
    花蝴蝶:会变颜色有什么用,会变钱还差不多!

    10、大壮的准岳父要过生日了,女朋友问:“天冷了,你给我爸准备了什么礼物?”
    大壮豪气地说:“放心好了,我早就准备了一份厚礼!”
    谁知,当天一进门,大壮竟然拿出的是一件棉袄,而且是单位发的冬季劳保服!看到女朋友那尴尬的脸色,大壮讪笑这问:“咋了?这礼物不够厚?”
    女朋友叹口气:“再厚也没你脸皮厚!”

    11、阳台上,晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布,不屑一顾地哼了一声说:“真不愿和这些下三滥在一块,真是跌份!”
    一连说了几遍,抹布忍无可忍慢慢地说:“不要太得意了!想当年,我做过胸罩呢,退休了连降三级做了抹布,你以后恐怕连抹布也做不得!再说,现在的你从事的也基本上是见不得光的工作!”内裤听了,无言以对。

    12、学生:老师,在并列说几个国家名字的时候,顺序重要么?
    地理老师:当然重要,这要有爱国精神。
    学生:老师,请举个例子。
    地理老师:比如,韩国、中国、日本,连起来说就应该是中日韩,而不应该是韩日中。
    学生:老师这不一样么!
    地理老师:不一样,你细琢磨一下,实在不明白等到结婚后就明白了。

    13、一个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩……
    男孩:“你到底爱我有多深?”
    女孩:“我爱你,就像你家的豪宅庭院那么深!”
    男孩:“哦,那你爱我又有多厚呢?”
    女孩:“我爱你,就像你家的人民币一张张叠起来那么厚!”

    14、唉,真的不想吐槽现在的女生了。
    太没矜持了,我刚坐下,她就用制服诱惑我。
    不就是身材好点,长得漂亮些,居然跟我搭讪。
    还没说几句就要我给钱。
    我在心里愤怒的想,我是那么没有原则,那么随随便便的人么。
    呵呵,当我傻瓜呢,于是......我的车继续被扣在交警大队。 

    15、妈妈问:你在闻什么?
    儿子说:好像什么东西糊了?
    妈妈说:还是你这单身狗鼻子好使,是我的菜糊了。

    16、女甲:都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子,为什么还被那个富翁,给抛弃了?
    女乙:儿子不是他的。 

    17、甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!
    乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去!
    甲:那你是咋解决的?
    乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!

    18、动物界成立反腐队,向社会招募员工,啄木鸟前往应聘。
    面试官问:“你能胜任这个职位吗?”
    啄木鸟利嘴一张,信誓旦旦地应道:“无论贪腐分子隐藏多深,我都能把他揪出来!”
    评委会经过一番争论、讨论,最后作出决定,不予录取。理由是:啄木鸟虽然能力卓著,但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣!

    19、什么高富帅,什么官二代,在劳资面前,统统都TM靠边站。每天,只要我一出现,来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。
    这不,一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公,径直走到我近前:“大哥,快给我来杯冰激凌!”

    20、小时候, 嘴馋了想吃零食,怎奈兜里干净如水洗,于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的,用了十块后感觉有些后怕,赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。
    晚上,东窗事发,老妈拿着扫帚打我,我赶紧跪下求饶道:“妈妈别打了,我以后再也不偷钱了。”
    听了这话,老妈不但没有气消,反而加大了手上的力度。
    老爸在一旁叹息道:“娃呀!千不该万不该,你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊!”

    21、老公:“女人真是奇怪的动物,高兴的时候买衣服,不高兴的时候还买东西!”
    老婆:“你们男人更是奇怪的动物,喜欢一个女人要和她发生关系,讨厌一个女人要和她强制发生关系!”

    22、局长昨晚酒精中毒死了,据说是喝到了假酒!
    科长:小李,你他妈安的什么心,你送我的酒,我送局长了,局长喝死了!
    小李:科长,实话说了吧,这酒是局长送给他丈人的,他丈人没舍得喝,卖给了楼下的礼品收购站,那家礼品收购站是我媳妇开的!
    科长:.........

    23、皇后问魔镜:“魔镜,魔镜,告诉我,谁是世界上最漂亮的女人!”
    魔镜回答:“白雪公主!”
    魔镜被砸出一道裂纹,白雪公主昏迷不醒……
    皇后再次问魔镜:“魔镜,魔镜,告诉我,谁是世界上最漂亮的女人!”
    魔镜回答:“当然是皇后您啦!”
    砰……魔镜破裂
    雷神:“你只怕皇后,不怕雷劈吗?”

    24、甲:哥们,结婚了什么感觉?
    乙:尼玛,没意思,跟上学一样?
    甲:怎么跟上学一样?
    乙:上学要起早,结婚了还得起早,给老婆做早饭。上学按学期交学费,结婚了按月交工资,上学完成老师的家庭作业,结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错,老师体罚,现在犯错,跪搓衣板!

    25、几个哥们喝酒聊天,谷先生说:“我们几个哥们是兄弟,以后孩子也是兄弟,他们取名都要统一,我的孩子取名谷满仓,最好都要有满字。”
    牛先生说:“同意,我的孩子取名牛满圈。”
    钱先生说:“我的孩子取名钱满库。”
    史先生不说话,谷先生说:“别愁了,你的孩子就叫史满缸。”


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