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你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!

08-11

    1、第一天
    王后:谁是最美的女人
    魔镜:是王后您
    第二天
    王后:谁是最美的女人
    魔镜:是白雪公主
    第三天
    王后:谁是最美的女人
    魔镜:是您,王后
    若干天后
    王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!
    魔镜:你们谁化妆了谁最美

    2、小王:“爸爸,如胶似漆是什么意思?”
    老王:“像胶和漆那样黏结,形容感情炽烈,难舍难分。”
    小王:“我知道了,就像妈妈和王叔叔一样。”
    老王懵B了。。。

    3、四位屌丝聊天。
    甲:“一位短裙美女迎面走来,突然一阵风将美女的短裙吹起,如果要你说一句让所有人都震撼的话,你会说什么?”
    乙:“日!好白。”
    丙:“靠!没穿内裤。”
    丁:“我的个乖乖,居然有个小JJ。”

    4、小苍蝇问大苍蝇:为啥国人都喜欢进口货,不喜欢自产的!
    大苍蝇道:我给你打个比方吧!
    他指着一坨新鲜的人屎道:这就是进‘口’货。
    将屎送进口里后,他赞叹道:味道好极了!
    然后他又拉了一泡屎,指着道:这就是自产的,你敢吃么,我反正是不吃的!现在,明白进口货跟自产货的区别了吧!
    小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。

    5、帅哥小李和媳妇吵架,媳妇对她各种数落,小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体!”媳妇破涕为笑,两人啪啪一场,和好如初。
    今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈,然后是各种数落,我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂,有本事摧残我的肉体!”谁知,这货啪啪给了我两耳光,然后回娘家了。

    6、甲:“听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?”
    乙:“听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,他年迈的父亲亲自送来的!”
    甲:“考官这样就被打动了?”
    乙:“还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了!”

    7、下属请领导喝酒,喝着喝着,突然冷场没人说话了,领导为了打破僵局说:“小李,来个段子!”
    小李听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑……
    第二天,小李弄了两箱缎子送到了领导家里。

    8、甲:“为什么丑女旺夫,比如诸葛亮媳妇黑丑,诸葛亮却很牛逼!”
    乙:“这还用问吗,你娶了凤姐,你不想拼命的挣钱,换个漂亮的呀?!” 

    9、甲:你说我是不是很有女人缘?
    乙:咋回事?
    甲:我上个厕所,门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
    乙:在哪啊?
    甲:火车上。
    乙:滚……

    10、黑白无常到人间游玩。
    见某处,有美鬼无数。
    黑无常道:“此是何地,为何美鬼如此之多?”
    白无常道:“必是红灯区。”
    黑无常深觉有理。
    又到某处,有丑鬼无数!
    黑无常又问:“这又是什么地方?”
    白无常道:“必是医院!”
    黑无常摇头:“医院当是什么鬼都有,为何偏只有丑鬼?”
    白无常:“这是整容医院!”
    黑无常叹服!

    11、甲:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
    乙:他最终想起来借你五百块的事情了?
    甲:不,他把我给拉黑了。

    12、从小有个丑小鸭经过一番努力,变成了白天鹅。
    有不少丑小鸭纷纷来问它说道:“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”
    丑小鸭故作高深的说道:“首先要攒钱。”
    其他丑小鸭还在追问道:“然后呢。”
    丑小鸭接着说道:“然后努力攒钱去韩国,就可以了,先是拔毛手术,然后是种毛,再然后是整容,拉双眼皮,还有把脖子拉长,最后是让小腿变长变细。”

    13、苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,而且太辣了,里面还有罂粟,我怕我成瘾君子啊,难受死了。”
    苍蝇爸爸心疼的说道:“好啊,好啊,儿子我们搬家,不再火锅店住了,去小姨家住住。”
    住了几天小姨家,苍蝇儿子又说了:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,成天吃肯德基,而且那肉里都是防腐剂,难受死了。”
    苍蝇爸爸叹了口气道:“那去你大舅家串串门吧。”
    几天后,苍蝇儿子奄奄一息的说道:“大舅家住在果蔬店,好家伙,那往水果上面一会撒催熟剂,一会用硫磺泡让果子显得更新鲜,再加上上面还有农药残留,我只是稍微尝了几口,就快要挂了。”

    14、一个男人对一个女人苦苦纠缠,一直纠缠了四五年,女人实在烦的不行。
    那天,男人又在街口堵住了女人说道:“亲爱的,我爱死你了,你一定要嫁给我,这辈子我只想要娶你。”
    女人看了看男人,叹了口气道:“看到那面下棋的那个老男人了么,只要你给他暴揍一顿,我就答应嫁给你。”
    男人欣喜若狂,冲上去给老男人一顿揍,然后乐呵呵的回来说道:“亲爱的,我已经做到了,你嫁给我吧。”
    女人笑了笑道:“这辈子你想娶我是没希望了。”
    男人一愣道:“你咋出尔反尔,我已经听你的话打了那个老男人了啊。”
    女人笑了笑道:“那个老男人是我爸,这婚事现在我爸绝对不会同意的,你就彻底死了那条心吧!”

    15、儿子:爸爸,你小时候有撒谎过吗?
    爸爸:有啊……
    儿子:那跟谁撒谎呢?
    爸爸:当然是你爷爷奶奶了!
    儿子:那又是为什么而撒谎呢?
    爸爸:逃课呀,打架闹事呀,没完成作业呀………
    儿子:哦,恭喜恭喜,你终于后继有人了……
    爸爸:臭小子,你………

    16、老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
    小明:我怕做不到!
    老师:你就不能控制自己吗?
    小明:你说梦话的时候你能控制吗?
    老师:滚………

    17、有一个目不识丁的农村老头,因钱财问题跟人打官司,最终打输了,老头失声痛哭!
    法官劝道:“别哭了!如果你对判决结果不服的话,可以去上诉啊!”
    老头:“上啥‘树’啊!我都一大把年纪了,爬都爬不动喽!你还不如叫我去跳河呢!”

    18、爸爸:“儿子,你兜里怎么会有50块钱?快说!到底是哪儿来的?”
    儿子:“爸爸,这是我帮同学做作业赚来的!”
    “好样的!从小就有经济头脑!”爸爸夸奖道,随手从兜里掏出20块钱,“去,到楼下给爸买包香烟!”
    儿子:“那。。。您给我多少回扣啊?”

    19、1.女人是一部车,看了亮眼,所以都想看看,摸了动心,所以都想摸摸,如果能够钻进去,开动起来,才是最爽的。
    2.女人是水,小女子是是平静的小溪,女强人是汹涌的大河,好女人是清彻的泉水,坏女人是浑浑的污水,缺了她会口渴,她多了不小心又会被淹死。
    3.女人是一座山,高山就像美女,越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山,过程很艰辛,欣赏到风景很甜美。
    4.女人是包装食品,包装可以很精美,也可以很简单,不过都有一个共同的特点,只有剥开外面的皮,才能尝到里面的味道。

    20、一鬼在对另一鬼在说鬼话:“你说我这命有多大呀!在我很小很小时那年长大水,我妈带着我被水冲走了,被救上来时我妈插上了吊瓶而我什么事也没有,去医院的路上又出了车祸,我妈虽然受了点伤我却平安无事,到了医院听说家里地震,房子都倒了,还死了好多人,我又躲过一劫,哎!要不是我爸和我妈吵架把我给流产了,你说我现在会是啥样子?”


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