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为什么西游记里师徒四人,只有唐僧不会法术?

08-06

    1、王后:魔镜啊魔镜,世界上谁是最美
    魔镜沉吟半晌:王后,是您的照片
    王后:照片里的不就是我吗?
    魔镜:是的,但是照片比本人好看
    王后:……

    2、甲:“为什么西游记里师徒四人,只有唐僧不会法术?”
    乙:“这你都不懂,员工靠能力吃饭,老板靠员工吃饭!”

    3、我这人吧!最讨厌背英文单词。但是呢,不背又不行,然后就想到了一个好办法,用一款记单词软件锁屏,每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分钟必看次手机的尿性,坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。
    朋友问:现在单词背的怎么样了?
    我:不怎么样,现在我手机不锁屏了!

    4、同事在跟女友发信息,我瞧见他发是一个“!”。
    而他女友回的是“O !!!!!!”。
    我很好奇,问:“你们说的这是啥?”
    同事道:“哦,我们在约周末干吗去呢,我说打台球,她说打保龄球!”
    我。。。

    5、市长:“现在物价上涨飞快,我可是懂经济的,当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长,我当然想解决这个问题,于是苦思冥想,终于让我想出了这个好办法,只要减少市场上货币的流通量就可以了!”
    纪委:“这就是你把几亿现金藏在家里的理由?!!!”

    6、悟空今天很高兴。
    八戒问:“猴哥,高兴啥呢?”
    悟空道:“师傅今天夸我越来越像人了!”
    八戒瞪大了眼睛:“那你还高兴?”
    悟空:“为啥不高兴?”
    八戒:“说你像人,证明你的脱毛症越来越严重了啊!”
    悟空。。。

    7、花仙子去相亲。
    她问对方:你是做什么工作的?
    对方道:我主要是管轮回的!
    花仙子心想,想必他不是凡间的人啊!于是道:能带我到你工作的地方参观么?
    对方欣然答应,带她来了一茅坑。
    花仙子:你不是管轮回的吗,不去地狱来这里干吗?
    对方讪讪道:我是管五谷轮回的!
    花仙子:你妹。。。 

    8、诗人想网购一件羽绒服,问掌柜:你家网店还不赖,不知掌柜在不在?
    掌柜也是个妙人,回复:一年三百六十日,准备守着电脑死。
    诗人发了衣服图片,道:我欲乘风归去,正需此等衣服。
    掌柜:足下眼力真不凡,此件衣服至划算。
    诗人:心有戚戚焉,囊中不够钱。
    掌柜:相逢即是有缘,给你减十块钱!
    诗人:落魄江湖载酒行,再减五十行不行?
    掌柜:狮子大开口,害我抖三抖。哥们也太逗,本钱都不够!
    诗人:网上相逢无纸笔,交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期,谈钱未免太俗气。
    掌柜:曾经写诗将饿死,开个网店混日子。钱来钱往虽俗气,好过瘦死骨撑皮!
    诗人:如今网店多如狗,既然不卖我便走!
    掌柜:哥哥留步莫要走,减你三十交朋友!
    诗人:若要交朋友,需给我包邮!

    9、领导和小情人秘密去大森林旅游,途中遇到吃人的老虎,小情人吓的两股战栗,领导急中生智,大声说:“不着急,看我的!”
    说完,掏出手机往老虎眼前一晃,老虎乖乖的跑啦。
    事后,小情人:“你给老虎看什么了,这么厉害!”
    领导:“我和以前上司的合影,幸亏没删,他们可是大老虎,眼前的小老虎算个屁!”

    10、老王夫妻结婚多年,一直没有孩子,看了多家医院都没有治疗好不孕症。
    两个月前,来了个江湖郎中,给老王夫妻开了药,老王夫妻吃了药以后,果然有效果,隔壁李寡妇怀孕啦!

    11、可能是我名气太大,也可能是我经常写作的缘故,经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候,一次我刚点上烟还没抽完被催稿,还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。
    这不,就在昨天,刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股,就又被人催稿,催稿人的态度还很恶劣:“李小明,前两次的检讨再加上这次的,一共3篇,放学之前给我交上来!要是交不上来,放学留下!”

    12、甲:“古代也有Gay吗?”
    乙:“不但有,还很多!”
    甲:“都说说呗!”
    乙:“割袍断袖,龙阳之癖,分桃之好比比皆是”
    甲:“都这么隐晦,有直白点的吗?”
    乙:“有,萧何月下追韩信”

    13、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟:“要挑小轿车下手;最好挑车主有急事要走的;最好找有固定收入的下手;最重要第一点,要找讲理的人下手。”
    第二天,小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓!  

    14、娶老婆,当然要娶个漂亮性感,不爱乱花钱的!
    有人问我,你老婆爱逛街吗,我可以放心的告诉他,我老婆自从来我家就没出过门!
    还有人问我,你老婆气场足吗?
    我可以放心的告诉他,我老婆气场足着呢,每次我充气都充的满满的!

    15、男人和女人的好恶是不同的,男人看到游戏就入迷,女人看到打游戏的男人就讨厌;女人看到漂亮衣服就发狂,男人看到女人买新衣服就发疯!
    不过,有一点,男人女人,对一件事情是看法一致的:看到穿着性感的美女男人心里会骂,骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂,骚货。

    16、张三和李二在聊天
    张三:“以前,看别人买股票,暴跌,幸灾乐祸!”
    李二:“别人跌(爹),不心疼!”
    张三:“说的是,现在我买了,又暴跌,好心疼!”
    李二:“自己跌(爹),是亲爹,当然疼!”
    张三:“现在已经是亲爷爷啦”
    李二:“爷爷?”
    张三:“跌(爹)上加跌(爹)”

    17、老人养了只猴,猴非常顽劣,老人想:怎么能让这猴老实呢?对了,古人有杀鸡儆猴先例!
    于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落,鸡脑袋掉了,猴儿吓的眼都不敢眨!
    老人想:怕了吧?嘿嘿.....
    老人出门回来,一推门傻眼了,猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿.....

    18、小时候每次挨老师体罚的时候,我都暗自发誓,特么总有一天让你落在劳资手里,劳资非叫你掉一层皮不可!
    现在,我终于心愿得偿,我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任,拿起了搓澡巾……

    19、一家子在吃饭,老弟夹起一块骨头,一不小心掉在了地上,老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来,准备啃。
    老妈:掉地上的东西脏不脏?
    老弟一听就准备把骨头扔了,老妈一把抢过来,放在我的碗里。
    我一看不高兴了:老妈,你这是啥意思?偏心也太明显了吧?老弟掉地上的,他吃就脏,我吃就没有事了?我们都是你亲生的吧?
    老妈:脏什么脏,你吃要什么紧?
    我:为啥他吃了就要紧?我吃没有事?
    老妈:他有女朋友,你是单身狗……

    20、老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。
    老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”
    老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱……”


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