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她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!

08-06

    1、室友之间的对话。
    甲:你那脚能不能洗洗了。
    乙:咋没洗呢?
    甲:你洗啥了?咱不说这个月,就说上个月,上个月你那脚根本就没沾过水,根本就没湿过。 
    乙:那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么? 
    甲:是,这个月你脚湿了一回,但那不是,你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么?

    2、一天晚课,老师在讲电的重要性,给学生举了几个例子。老师说:“电很重要,比如说,如果现在没电了,就会有一些不利之处,比如,我们现在就上不了课了。”
    这时下面一名同学大喊:“这是有利之处!”

    3、几个流浪汉在一起吹牛。
    甲:我一次坐车,车开得特快,路边电线杆子看起来就像篱笆。
    乙:那又算什么,我一次坐火车,特快的,一路上里程碑一闪而过,我觉得似乎在穿过墓地。

    4、甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”
    乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!”

    5、几个酒鬼聚在一起,谈论酒是啥。
    老大:酒是老婆,俺一辈子离不开她。
    老二:就是俺祖宗,俺见了就拜。
    老三:就是汽油,我是车,我这车没有酒就开不动。
    老四摸摸肿胀的脸:唉,酒是五指山!每次喝醉回家,老婆就会奖我一座五指山。

    6、老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!
    老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!
    老公生气:不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!
    老婆不屑:说说我听听!
    老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!

    7、在车展上买车有很多优惠,如买车送脚垫,送座套,送车膜...
    老公和老婆在一展台看好一款车。
    老公:买这款车你们送不送车膜?
    销售人员:送!
    老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特,狠狠地对老公说:你敢要!回家看我怎么收拾你

    8、老婆今天打扮的很漂亮。
    一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
    老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?
    老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!

    9、女甲:莉莉的老公昨天出车祸去世了!
    女乙:真的吗?这对莉莉来说打击太大了!
    女甲:是的!
    女乙:那她哭的很厉害吧?
    女甲:莉莉在车祸现场一点也没有哭!
    女乙:真看不出她的内心这么强大。
    女甲:也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!

    10、女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!
    男:你脱啊,你脱啊!
    女:拖就拖!

    11、我吃饭口味较重,喜欢多盐。
    一日,舍友问我:品是什么意思?
    我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。
    舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。
    几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。
    当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?
    女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。
    我顿时脸色发青。

    12、我身上不胖,就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”
    我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。 我走了这么多路,得消耗多少脂肪啊。”
    说着我打量着自己的腿,仿佛腿瘦了好多。
    老公看了我一眼,若有所思地说:“你属于油耗低的那种车。”

    13、多年以前,非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人,是一位来非洲观光的英国太太。
    这位太太进了浴室, 热水管,然后扭开冷水管,调好水温,跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞,洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服,来到那堵墙后。原来那里站着一个老头,身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶,正用眼睛对着小洞里观看。
    这位太太走到老头面前斥道:“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道:“对不起太太,主人要我负责向这两根管子里倒冷水,热水,如果我不用眼睛看着你,我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”

    14、退休干部老王因患感冒畏寒,前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。
    老伴惊问道:“你买这玩意干啥?”
    老王说:“医生说我是感冒,要注意保暖,所以就开了这取暖器。放心,发票我已经看过了,是‘西药’可以报。”
    老伴听后连声说:“乡医院真好,马上气候转热,我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”

    15、成语冷笑话

    苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?
    榴莲,因为“榴莲忘返”

    2012到了,动物上车逃亡,大象,狮子,恐龙等动物抢着上车,恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车,但列车员说:"尽管如此,你还是要第二个上."那么谁第一个上?
    争.因为"争先恐后"

    博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩.请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?
    小青,因为"青没祖玛"

    甜,酸,苦,辣,咸之中,谁没听说过牙齿?
    甜,因为"甜不知齿"

    某些动物生来就被注定从事某些职业.请问什么动物注定会从事教师?
    蜘蛛,因为"蜘蛛必教(师)"

    16、四月一日,陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱,女同学说:“你是在痴人说梦吧!今天是愚人节,谁听你糊弄。”
    陆路说:“我选择今天求爱,是因为我要学习愚公移山精神。”

    17、儿子与爸爸一起看电视,电视里播出“扫黄”的画面,那些失足女子衣着很暴露。
    儿子问爸爸:“爸爸,她们怎么那么喜欢暴露自己?”
    爸爸说:“她们善于肉搏战。”

    18、《心太软》麻将版新编
    你总是瘾太大瘾太大 
    经常四个人打牌到天亮
    你白天黑夜的围着那转
    我知道你根本把家不放在心上
    你总是瘾太大瘾太大 
    把所有打法都自己想
    玩玩总是简单戒赌太难
    没钱就别再勉强
    夜深了你还不想睡
    傻傻在想,十三幺没糊到?
    你这样痴迷到底累不累
    明知通宵又不会回来
    只不过想,玩它个痛快!
    可惜没人,陪你到天亮
    三缺一时,令人心疼
    你应该不会只想做个赌棍
    喔,算了吧
    就这样忘了吧!该放就放(炮)
    输钱也没有用
    傻傻给他,钱不会回来
    你总该为自己想想未来

    19、春天来了,南方天气潮湿,空气郁闷,感觉十分不适,一班水果相约去看医生。
    她们排队挂号,终于轮到她们了。
    医生:88号。
    水果们相互嚷嚷,是“菠萝!”
    菠萝走进来,医生看了看,摸了摸,刺头刺脑的,说话了:天气这么干燥,没有一处好地方,皮肤病,要多喝点水!下一个!
    甜瓜走进来,医生摸了摸,闻了闻,又摇了摇,只听甜瓜肚子里叽哩呱啦,说:这天气,要注意饮食,消化不良,拉稀!下一个!
    香蕉走进来,医生说,脱掉裙子。唉,典型的脊椎弯曲!下一个!
    石榴慢腾腾地走进来,医生放了一支体温表,量量体温,结果一切正常。
    医生说:怪了,那脱掉衣服?
    石榴脱了一半,医生突然说:不用了!很明显,怀孕了都不知道,你这妈妈当的?

    20、甲:你认为钱和父母哪个更重要?
    乙:当然是父母。
    甲:为什么?
    乙:我总可以从父母那儿拿到钱

    21、著名股市专家张闭嘴先生,在一次散民报告会上,有一场精彩的解答。
    散民问:“张闭嘴专家,请问,股市在什么时候应该退场?”
    张闭嘴答:“打个比方,这样好理解一些,你见过满天乌云密布的时候吗?”
    散民点了点头。
    张闭嘴说:“那就是提醒你要赶快逃跑了!”
    又一个散民问:“张闭嘴先生,请问,什么时候进场呢?”
    张闭嘴答:“你进过电影院吗?”
    那位散民点了点头。
    张闭嘴说:“那你有过电影开演了才进场的经历吗?”
    那位散民摇了摇头。
    张闭嘴满意地笑了笑,以示做答。
    另一位散民问道:“张闭嘴先生,我买的中石油到现在还没解套,估计我这辈子是赶不上了,你说该怎么办?”
    张闭嘴问:“你有儿子吗?”
    散民点了点头。
    张闭嘴说:“那就留给你的儿子吧,相信他一定会完成你的光荣使命的。”
    又一个散民说道:“可是我没有儿子啊?”
    张闭嘴问道:“那你有女儿吗?”
    散民点了点头。
    张闭嘴说:“那就留给女儿!”
    散民不同意了,说道:“那不是财产留给了外人?”
    张闭嘴气愤地说道:“一看你就是个被长套者,脑筋不开窍,你不会让你的女儿生了孩子,然后就随你的姓!”
    散民回道:“那男方也不能同意啊!”
    张闭嘴鄙夷地看了他一眼,说道:“股市都赔成这样了,男人能够娶上老婆就属万幸,谁还敢不听老婆的话啊?”


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