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有一个姓周的家庭,希望自己的孩子今后在演艺界发展

08-06

    1、我们这个地方一个习俗,就是孩子满周岁那天,在他周围白许多东西,让他抓抓看,预示他的未来。
    有一个姓周的家庭,希望自己的孩子今后在演艺界发展,在孩子一周岁那天,在孩子的周围放着周杰伦,周润发,周笔畅,周华健等周氏明星,还有些水果,玩具等。
    时辰到了,把孩子放到中间,孩子东爬西抓,拿着一个香蕉,剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动:他长大是老板。大伙不理解。
    爸爸说:周扒皮。

    2、公安机关接到举报:某处有人携带大量白粉。
    公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。
    嫌疑人笑着说:我这是面粉,是专卖给那些初入门的人。
    公安机关就将这人给放了。
    但他马上就被工商管理部门给抓了,工商管理部门说:你卖真的不关我们的事,卖假的就不行。

    3、老王是炼钢厂的老职工,技术精湛,业绩突出,是厂里的劳模。
    退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。
    但他的儿子总是在操作上出差错,常遭领导的批评。
    老王知道后很是生气,于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》,狠狠地摔在儿子面前:再不多钻研业务,你让我的老脸望哪儿搁啊!

    4、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。刺猬抬起头:你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?

    5、高中的生活是三点一线:教室、寝室、食堂;上了大学,还特么是三点一线:网吧、寝室、食堂。

    6、甲:以后我找女朋友就找一个学校的。 
    乙:为什么? 
    甲:一个学校的都用校园卡,打电话不花钱。 
    乙:那你找个本省的,再给她买个校园卡不也行么? 
    甲:那不还得花个卡钱么?

    7、小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。
    小杰的妈妈对小杰说:“你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说:“人模狗样。”

    8、不同版本的考场记实
    1.古诗版:
    一夫当关(监考老师),万夫莫开——唐.李白《蜀道难》
    满卷试题浅方好,人人得中天亦奇——宋.苏轼《饮湖上初晴后雨》
    余霞散成绮,考场静如练——(南朝)齐.谢眺《晚登三山还望京邑
    寒窗苦读看不见,默默答题静无声——唐朝.刘长卿《别严士元》

    2.最炫民族风版:
    著名的大学是我的爱,长长的卷子慢慢发下来,出什么样的题目是最呀最奇怪,什么样的题型才是最开怀!天天的复习烦恼冒上来,火辣辣的期盼好似一片海,搏得高分是我们的期待……

    3.信天游版:
    我低头,把题做,追逐少年的梦想,考场茫茫满人坐,不见我的同年,我抬头,向天花,搜寻做过的题型,时间悠悠尽情地流,什么都还没做,爸妈关心过我的事,舅舅问过我的分,小叔查过我的卷,时间一到铃就响,一遍又一遍,考卷留下我的梦,铃声吓掉我的魂……

    4.金庸版:
    尽管试卷题目稀奇古怪,监考老师面目可憎,而仍有诸多高手前来比试,只见笔尖在卷子,唰、唰、唰……答题手法精练老道,出奇不异,闻所未闻,笔锋所指,答案尽现。尽管是怪题、偏题,但在智者面前,全部土崩瓦解……

    9、每次客户一旦重复说:“好了没有啊?”“什么效率?”“什么情况?”“能不能快点啊?”“说话啊?”“怎么这么久啊?”一直弹窗和视频,我只说一句,立马安静了。
    我说:“你是想让我陪你聊天,还是处理事情?”

    10、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话;经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话;经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话;有品位的人讲的笑话叫极品笑话;不怕死的人讲的笑话叫致命笑话;头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话;有个性的人讲的笑话叫特色笑话。

    11、我始终不明白红豆与相思有什么关系,邻居一女有孕在身,尽管家里很穷,妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆,渐渐地,我发现红豆与相思还真有关系。

    12、生活总感觉不上道,除了烦恼就剩怎么赚钞票,日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐,贫穷的一天也是三餐,不差!被问最想干的工作是什么?“左掌生死权,右持聚宝盆。每天开怀一笑!”

    13、一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。
    但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
    猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”

    14、甲乙丙三人相聚茶馆听说书人讲三国,一边围着唠唠嗑。
    甲道:“三国里我最崇拜关羽了,那家伙真神!手持一把偃月刀跟项羽在逐鹿那是打的惊天地,泣鬼神啊。
    乙:“嗯,关羽是个狠角色,不过我喜欢马超,他们马家人没一个水货,真正的汉子,看那马革裹尸!历代军人的标榜,他弟弟马汉也是忠义乾坤。
    丙:“嗯,我也这么认为,我更喜欢豪迈的张飞,勇猛、真男人!那好家伙!长板破跟岳飞一战,那场面真是!张飞杀岳飞杀的满天飞啊。

    15、“高等数学”果然高人一等,功力深厚,给敌人身体和精神双重打击。看它的六招必杀绝技。
    第一招积分:可以造成敌人脑袋严重积水。
    第二招二重积分:让敌人左右小脑双重积水。
    第三招三重积分:二重上额外增加伤害脑垂体积水。
    第四招微分方程:别看字面意思微弱让人奋(分)怒,那是能让人抓狂的。
    第五招幂级数:精神攻击,让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。
    第六招拉格朗日数乘:精神操控,让人无奈不由自主想唱,“朗你格朗,朗你格朗,朗你格、朗你格、朗你格朗……”

    16、高考临行前的‘减压’嘱咐
    1:儿子呀,高考爸妈不给你压力,爸妈一生的希望就寄托在你身上,你姐出外打工都还挂念你,放轻松点!!
    2:娃呀,爹娘不陪你去考场了,你自己轻松点考,重本能上就上,不行就考个一本也可以!!
    3:崽伢子,奶奶就在家等你回来噢,爸妈打电话说要你放轻松点,心中放平淡,别鹜高要考什么清华北大的,心中放实,考个交大和浙大什么的就可以了!!
    4:好崽,咱家虽不富裕,但360行,行行出状元,高考轻松点,别着急,反正爸妈这一生的希望都压在你这次上了!!

    17、一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何,谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼

    18、一头发发白的老太在医院里的挂号处排队,看着排着长长的队,老太自语道:“今天怎么没有叫号的啊?”
    过了一段时间,终于轮到了老太,谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘,说:“闺女,给我存5000,活期的!”

    19、路边有一摆着摊卖猪肉的小贩,这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎,客气地问道:“大妈,您看您是想要点猪肉还是猪内脏,我告诉您这可是刚杀的猪啊,绝对新鲜!”
    大妈怀疑地说道:“是吗,刚杀不刚杀,谁知道?”
    小贩听后有点急,只见他抓起一根猪大肠,从肠口由内向外翻开,然后说道:“大妈,您看,这猪大肠里的粪还没来得及掏呢?”

    20、张星是出了名的妻管严。这天他去面试。
    面试官:你为什么来我们公司面试?
    张星:我老婆说的。
    面试官:你有什么优点?
    张星:我老婆说我心眼实,肯吃苦,做人踏实。
    面试官:你的个性?
    张星:老婆说我是三棍子打不出个屁人,总而言之,就是少说多干的人。
    面试官:为什么你什么都听你老婆的,这样不是很没有主见吗?
    张星:因为我老婆永远都是对的。
    面试官:好吧,你先回去,我会打电话告知你是否录取。

    21、十分钟后,面试官拿起电话:喂,老婆吗?今天来了一个面试的,他……,你看我能用他吗?

    22、先生回到家,看到桌上留有一张字条:我出去了,晚点回来。
    一定是妻子留下的,先生想着,便给情人打电话:亲爱的,我老婆不在,你快来吧。”
    然后先生去楼上洗澡。
    这时妻子回来,也看到到字条,她想肯定是丈夫留,于是也给情人打电话:他不在,亲爱的,你马上过来。然后妻子马上去厨房准确烛光晚餐。
    半小时后,门铃响了,妻子去开门,丈夫穿着睡衣从楼上下来,而门口站着三个人,分别是丈夫的情妇,妻子的情人,以及买菜晚回来的女佣。

    23、那天下了雨张三有点迟到,着急忙慌的进了车间,不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上,张三脚下麻了一下。
    过后他跟同伴们说:昨晚做梦得了一个大彩电,想想这梦还真准,今天一上班就踩电上了。

    24、烟鬼的白述
    我叫“黄金叶”,是一位“娇子”,“三五”年生于“春城”“玉兰”苑,毕业于“恒大”,现住“南京”市“万宝路”“853”号。
    伴着“中华”大地改革的春风,我在好“兄弟”“伟哥”、“罗密欧”和“七匹狼”及大“力士”“苏烟”的帮助下过上了“小康”生活,并在“长白山”下的“蝴蝶”泉边建了一座大院,宏伟的“大前门”前有一对“石狮”守护,院内建有“黄鹤楼”一座,种有很多“黄果树”及“红梅”“茶花”“一品梅”“牡丹”等名贵花卉,由于环境优美,引来“熊猫”“盼盼”长期安家,还生了一窝“小熊猫”。除了国宝我还引进了“飞马”“大鸡”“红金龙”等名贵动物入院,供人们免费参观。
    过去家中吃水都要到几公里外的“龙泉”让“香格里拉”水吃,现在全用上自来水了。为解决北方缺水问题,我出资将“中南海”里的水经“红塔山”汇入“红河”,再绕过“石林”穿越“八达岭”引入长白山,再经过“红旗渠”进入黑土地,由于成绩突出,我曾到“人民大会堂”做过专场报告。除此之外,今年我家还“双喜”临门,儿子“白沙”在部队荣升为“大将军”,女儿“阿诗玛”因销售品牌烟成绩突出,年分红利一个亿,被誉为“芙蓉王”,周围人都说我家是“群英会”。
    日子好了,我决定出去走走,先上“泰山”,后游“黄山”,再到“上海”“金桥”开发区看看,让这一非常有意义的新“长征”永载史册。

    25、幼师说:“为什么说太阳认识你呢?”
    孩子说:“因为我走到哪它就跟到哪。”
    幼师说:“这段时间天太热了...”
    孩子说:“可能是太阳到了更年期吧,脾气火大。”
    晚上妈妈说:“你知道太阳现在在哪吗?”
    孩子说:“可能是太阳下班了,该月亮值班了。”
    幼师说:“小朋友,知道下雨是怎么回事吗?”
    孩子说:“可能是太阳在洗澡,把帘子遮住自己了吧。”
    幼师说:“那下雪是怎么回事呢?”
    孩子说:“大概是太阳的头皮宵吧。”
    幼师说:“那打雷下雨呢,是怎么回事呢?”
    孩子说:“一定是太阳发怒了把别人弄哭了。”


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