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唐僧说,悟空变的都是赵飞燕,我想看看杨玉环。

08-06

    1、相亲时
    女:你做什么工作的?
    男:关于治理环境污染方面的工作。
    女:这工作好啊!能不能带我去你单位参观下?
    男:可我们单位不能免费进啊。
    女:那我掏钱行了吧?进去一回多少钱?
    男:大号一块,小号五毛……
    女:尼玛,扫。。。扫厕所的啊…… 

    2、学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
    学生乙:咱们是好朋友吗?
    学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?
    学生乙:这不还有两支烟呢!
    学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所。。。

    3、陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是网痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?
    闺蜜:嘿嘿,你不懂!
    姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是无论在家里哪个角落,信号都满格,你就说不合适,不谈了呢?
    闺蜜:笨蛋,在家无论什么地方,信号都满格,不充分说明他家房子太小了!买这么小的房,这不充分说明,家庭经济基础一般?
    姐:卧槽,真长见识!

    4、坐在公交车上,迷迷糊糊进入了梦乡,一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒,睁开朦胧的双眼,眼前的一切让我吃惊,公交车上的座位空空荡荡,汽车还在奔驰却看不到司机,就连方向盘也没有,我惊恐的站起来可怎么也找不到车门,只发现了一个向下去的扶梯,难道这个梯子就是……?
    我试探着向扶梯下望去,一位女乘务员向我喊:“注意安全!扶好了!”,噢!我坐的是双层公交。

    5、燕瘦环肥
    猪八戒问,以往,都是让大师兄陪你。今晚,为什么叫我?
    唐僧说,悟空变的都是赵飞燕,我想看看杨玉环。

    6、某军官对一士兵说:“你真笨!昨天打了一百发子弹,竟然没有一发中靶!”
    士兵:“那是昨天,今天我进步了!”
    军官:“哦,你今天打上靶了吗?”
    士兵:“虽然今天还是没有一发中靶,但我这次只打了五十发子弹噢!”

    7、甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”
    乙:“唉!我很为难呀!”
    甲:“怎么呢?”
    乙:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!”
    甲:“那就介绍一个好的给我吧。”
    乙:“那样的话,我会觉得对不起自己!”

    8、小蜗牛要上街,去的时候乌龟带他去,回的时候兔子带他回。
    大蜗牛问:“你咋这么快?”
    小蜗牛笑着说:“是啊,去的时候坐火车,回的时候坐高铁。”

    9、儿子:“爸爸,物理老师说物体都会热胀冷缩。”
    爸爸:“对呀!”
    儿子:“可是,我刚才把一根冰棍拿去加热,怎么没有胀大反而变小了呢?”

    10、有个男人得了妻管严,进超市买烟,结果被老婆撞见了。
    老婆心想,他不是说没有私房钱吗,那他哪里来的钱呢?
    这时,男人走到了收银台,老婆冲了上去。
    老婆大喝一声:“别动,把钱交出来。”
    男人看了看高大强壮的老婆,掏出了一把钱交给她,旁边也有几个男人把钱掏了出来…… 

    11、一日,我在书房里用电脑整理文稿,听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤:“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐!”还一遍一遍地叫唤。
    我问刚走进书房里来的老婆:小家伙在哪里叫?”
    老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”

    12、大林有一个同母异父的妹妹,但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
    有一天,外甥又问起这事,大林就指着院子里的庄稼说:“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱,虽然地是一样的,但是种子不一样啊!”
    外甥还是一脸困惑,大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。

    13、大林老婆脾气暴躁,每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。
    而大林却不恼不怒地笑脸相迎。
    老岳母看不过去了,就劝女儿:“做女人要温柔,以柔克刚嘛!”
    “关键是他不是钢,像面条!”老婆气呼呼地嚷
    “人家那是谦虚!让着你呢!”岳母继续劝说。
    老婆却悠悠地说:“啥谦虚?他是肾虚!” 

    14、牙膏和牙刷是老搭档,牙膏和牙刷每次见面,牙膏都要给牙刷挤出些吃的,可是每次牙刷都要喊“我饿呀!”
    牙膏生气了说:“我勒紧腰带把吃的都给了你,你怎么还饿呀?”
    牙刷也很委屈的说:“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”

    15、甲:行医这么多年,经我手治疗的病人,最后都满意而去。
    乙:你是哪一科的?
    甲:临终关怀。

    16、一对夫妻在街上漫步,丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们……
    妻子忍不住抱怨道:“每次跟你出来逛街,你总是看别的女人;你知不知道,我心里很难受呀!”
    “我也难受啊,”丈夫淡定地说道,“看看别的女人,再看看你,我这心里能好受吗?”

    17、小倩:“采臣,你不怕我是鬼吗?”
    宁采臣:“鬼有什么可怕的,有城管那么不讲理吗,有医生那么黑吗,有开发商那么没良心吗,有县太爷那么无耻吗?”

    18、法官在审理一宗欠债案
    原告:“法官大人,案情是这样的,王老三欠我五万块,头几天,我让我媳妇去要账”
    法官:“他是不是不给?”
    原告:“五万块现在我不要了,我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭!!”  

    19、一苍蝇好文。
    某日吃屎,惊叹曰:“这屎竟有一股书香味,想必是读书人的屎,当真是我辈之美食。”
    这时,屎里钻出一条蛔虫道:“你言谬矣,此是一老农之屎。”
    苍蝇道:“老农之屎如何有此书香味?”
    蛔虫道:“他用报纸擦的屁股!!”

    20、邻家一位有权有势的男子
    娶了一位爱财如命的妻子
    生了一位爱慕虚荣的儿子
    养了一位为官作伥的侄子
    有事没事开条子
    有钱没钱下馆子
    看见下属唾沫横飞充老子
    遇见上司夹着尾巴当孙子


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