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老板,我有些事情也是蛮积极的。

07-26

    1、我好羡慕贪吃蛇,越吃越长,还干吃不胖。
    听人说,爱爱是可以减肥的。我没有女朋友,所以我靠撸管减肥。
    常言道:能吃是福!看来你已经洪福齐天了!!!
    “现在这都什么世道,这小女孩儿一个个的,都怎么想的?她们是不是有点心里变态,出门上街怎么都不穿内裤呢?!”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。
    网民:快乐是发现被打的不是小贩,而是城管;伤心就是——城管只受了点儿轻伤。
    每次接领导电话,感觉就像正在做一场春梦,忽然被惊醒。

    2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。
    老师:同学们,我们提神经常喝咖啡,但是咖啡也不适宜多喝。
    小明:对!咖啡真的不应该多喝,这一点我深有体会。
    老师:小明同学,你说说自己的感受。
    小明:老师,如果我白天咖啡喝多了,上课就睡不着觉了。
    老师:滚出去!

    3、小明毕业了,参加工作。
    老板:你这个员工,做事情要积极一些嘛!不要什么事情都等着领导吩咐。
    小明:老板,我有些事情也是蛮积极的。
    老板:比如说?
    小明:吃盒饭。
    老板:滚出去!  

    4、老公:老婆,这次表现突出,公司给奖金了。
    老婆:是吗?老公,军功章有你的一半也有我的一半吧?
    老公:那是当然了。老婆,这样吧,奖金我们就一人一半……
    老婆:什么?你这就叫有我一半?
    老公:那你说怎样才是一人一半?
    老婆:奖章归你,奖金归我。这样才是一人一半……
    老公:……

    5、老师:小明,怎么这次考试你得了0分?
    小明:我的答题神器被监考老师拿去了。
    老师:什么答题神器?
    小明:判断题用的硬币,选择题用的骰子。 

    6、妖精们对唐僧的真实评价
    蜘蛛精:我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人,虽然是个和尚,却那么多女人围着他转,甚至很多狐狸精早就在半路等着他,他还有个朋友是皇帝,徒弟又那么厉害,走到那里都受到人们的敬重,都叫他大唐高僧,这个世界上,再也没有男人比得上唐唐,包括马云。
    白骨精:唐唐,玉树凌风胜潘安,一树梨花压海棠,人见人爱,花见花谢,唐唐帅气,穿着时尚,世界上只有他戴那种帽子,只有他用那种禅杖,主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人,他吃饭有节奏,不多吃,问路有礼貌,介绍自己也那么温文尔雅,是我见过的最绅士的男人,除了唐唐,我谁也不嫁,包括黄晓明。
    蛇精:唐唐吧,有那么点啰嗦,比如,他会问,冬天冷不冷那,有没有开空调啦,空调温度开几度啦,通风口窗户有没有打开,家用电器安不安全啦,会不会使用啦,他会做很多饭,猪八戒力气又大,沙僧最诚实,让他做什么他就做什么,比如给我洗内裤这事,要不是唐唐阻挠,沙僧也是要干的,我觉得,唐唐是最富有的男人,主要是想说,是最富有内涵的男人,没有谁比得上,包括陈道明。  

    7、黄昏时,在校园里散步,忽然一哥们拉住我问:“兄弟,要碟吗?”
    我会心一笑:“有什么货色?”
    那哥们道:“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子!”
    我一听大喜,买之。
    回宿舍一看,他奶奶的,最端庄的女子是观音,最雄壮的棒棒,他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段,还不是全片,气死我了!@

    8、大纲和杨敏结婚好几年了,可不知何故,杨敏一直没怀上。
    昨天两口子去公园散步,迎面遇见一美丽少妇,怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状,醋意十足地小声嘀咕:“超萌小公主,我要是有一个该多好啊!”
    大纲闻听,咬牙切齿道:“一不做二不休,我去把那女孩抢回来给你!”
    大纲话音刚落,杨敏“啪”地一记风轮掌:“尼玛,种地不行,抢收倒有能耐了!”

    9、一只大蚂蚁向伙伴炫耀道:“我家主人对我可好了,每次吃饭的时候,都故意给我留些美味佳肴!”
    见伙伴们不相信自己的话,大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里,大家果然看到有很多带肉的骨头。
    蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头,忽然,主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。
    伙伴们正诧异,大蚂蚁乐滋滋地说:“太太真客气,她请大家洗桑拿呢!”

    10、阿丽啪的甩了二强一耳光。
    “怎么?”二强噘嘴。
    “你他妈不服气?”阿丽又狠狠地甩了一下,声音更响,二强半边脸都红了。
    “我,我是不服气!有种你让我和你比试一下。”二强说。
    “什么!?你竟然要还手?”阿丽怒了。
    “不不,我是说我抽我自己的脸比你更响,”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴,响声真是惊天动地,“看吧,怎么样,我抽更响吧?我是不服气这个。” 

    11、二明:刚哥,你喝六个核桃有啥用?
    二刚:补脑呀!
    二明:就你这成绩,还用得着补脑?
    二刚:兄弟,这你就不懂了。上课迟到了,逃课上网了,打架被逮住了,不都得想个理由吗?不补脑子你想得出来吗?

    12、课堂上,一个男生指着同桌向老师报告:“老师,他玩手机游戏。”
    老师写字的手停了下来,问:“是吗,玩了多久?”
    男生:“半个小时。”
    老师:“为什么不早点报告呢?”
    男生:“因为他现在不让我看了……”

    13、1.放屁有两种途径,一种是用屁眼,一种是用嘴巴。
    2.嘴巴长在别人身上是管不住的,其实长在自己身上也是管不住的,不信的话,喝醉酒试试。
    3.大腕大腕,他们的个头不一定很大。
    4.算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。
    5.钱放银行里会贬值,放股市里风险大,放书柜里怕老婆发现,想来想去,还是没钱最安全。  

    14、一家三口去车市买车。
    儿子:爸爸,你看是买辆三菱还是买辆五菱?
    爸爸:就买辆五灵吧,不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。
    这时妈妈突然插嘴说道:那就不如买五十灵了,五十灵那灵的地方更多。

    15、天气炎热,公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何?
    总经理:张厂长,天气这么热,你们厂防暑降温工作安排下去没有?
    张厂长:总经理,我们根据上级领导有关防暑降温的指示,已经安排到位了。
    总经理:说详细点,都采取了哪些具体的措施?
    张厂长:具体的说吧,我们厂空调就新装了十多台,再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了,车间里各个地方都有,一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。
    总经理:还有没有其他的措施呀?
    张厂长:沃!对了,还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。
    总经理:买那么多老鼠药干什么?
    张厂长:不是防鼠降温吗?买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢?
    总经理:尼玛.......

    16、老婆:妈的,你也是男人,老王也是男人,为什么人家那么厉害?
    老公:怎么?我就不厉害吗?
    老婆:人家有车有房有事业,你有吗?
    老公:我怎么没有?这自行车不是车?这租房不是房?收垃圾卖废品不是事业?
    老婆:滚………

    17、儿子:爸爸,老师对我真好!
    爸爸:是吗?怎么对你怎么好呢?
    儿子:老师经常给我糖,然后说“小明,乖,去操场上自个儿玩!”
    爸爸:哦,你老师真是好!什么时候给你糖呢?
    儿子:每次上课的时候!
    爸爸:啊.....

    18、甲:现在的女人没有太靠谱的,我离婚后就带着孩子没有打算再找!
    乙:可是你一直处对象,档次还不低都找的老师,而且几年一换啊!
    甲:是啊!我孩子3-7岁,我处一个幼儿园老师,孩子8-13岁,我处一个小学老师。孩子14-16岁,我处一个初中老师,现在孩子17了上高中了,你能不能帮我找一个高中老师?
    乙:你这是处对象结婚吗?
    甲:我这是为孩子上学省点补课费! 

    19、夫夫妻参加「你做我猜」的游戏,抽到“米”字。
    丈夫:一个字儿,平时吃的。
    妻子:饭。
    丈夫:不对,饭是由什么做的?
    妻子:电饭煲。
    丈夫:不对,是一个字儿。
    妻子:你,饭平时是你做的。
    丈夫。。。

    20、丈夫:我要离婚,我们的婚姻一点儿也不公平。
    妻子:你脑子有毛病吧,哪里不公平了?
    丈夫:结婚以后,我把工资,房子,车子所有的东西都给你了。
    妻子:但是我也把做饭,扫地,买菜交给你了啊。。。

    21、有一次和暗恋已久的女神散步。
    路上看到一条流浪狗,甚是可爱。
    为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
    这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~  

    22、老师:小明,这堂课我不让你滚出去,但是必须有个前提!
    小明:老师,你怎么知道我爸是杀猪的?
    老师:?
    小明:你甭说是前蹄,后蹄也没问题!实在不行就再给你整个猪头!
    老师:你还是滚出去吧

    23、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天,被安排给一个植物人打点滴。
    我插呀插一直找不到血管,插了几十针,最后终于插上了,谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了!我特高兴,看来我有成为名医的潜能啊!
    可是,第二天,我就被开除了!
    我十分气愤跑到院长办公室:为什么我把植物人都治好了,你还开除我!
    院长:你丫是不是傻啊!全院的开支全靠这植物人了,你他妈给治好了,你让全院的人喝西北风去啊!  

    24、看到本村同龄人都结婚了,我很焦急,大学时我也有机会,都怪自己不懂得珍惜,如果那时候大胆一些就好了,骗一个女生回来,然后卖掉,这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀! 

    25、我:“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”
    小红:“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗,搞基起码是个人,单身狗直接就是禽兽了。”
    好像说的蛮有道理的,我竟无言以对! 

    26、昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?
    我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!
    她说:还是你眼毒!
    我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!


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