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今天晚上和老婆爱爱,完事之后我们就相拥的睡着了

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今天晚上和老婆爱爱,完事之后我们就相拥的睡着了,结果半夜我突然爬起来说:我先回家了啊!老婆回了句:开车小心点,我们对视几秒之后,默默的睡了下去…
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?他说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:「这个车位我看中了,你去别的地方停!」丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制…玛哒,一晚上赚了两万多。 不说了,我准备辞职甩豪车去了!
男友坐在银行里等着叫号,闲来无事对同事感叹着:“天热就是好,满眼的黑丝。你看你看,啧啧啧,这腿美的,光是抱着就够亲一夜了……啧啧,哟!你看看,连男人都黑丝呀。你还真别说,男人就是和女人不一样,女人穿腿上,男人套头……哎,不对,遇上了打劫的了!”
丑小鸭生来就很丑,没谁喜欢它,它从小被其他鸭子欺负 它伤心的离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子… 但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,提升自身素质。 最终,人们发现,它虽然不好看,但挺好吃的。
吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!狂喜,高举黄瓜大喊,喔,老公,我太牛B了,大小正合适,爽!周围众男侧目,我瞬间石化…..
参加前女友的婚礼,随礼随了只宠物狗。她笑我:“怎么还有结婚随礼送狗的?” 我说:“古人云,嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”
看了段子,便找了个富人住宅区,看到有人开着辆宝马要停车,走过去大刺刺的甩上一百元说道:“这个车位我包了,你去别处吧。”心想对面怎么也得拍我个三百五百,不料对面收下一百元说道:“好,我停我自己车库去吧。”我……
“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!” 啪!! “你嘛B,有撩开看的吗?”
小丽:呜~呜呜……妈!妈妈:怎么了?乖女儿!小丽:我不要去上学了,班上的同学都说我丑,还说全校都找不出来比我丑的了。妈妈:乖女儿!你别伤心了,你怎么可能是全校最丑的呢!明天我就让你弟去读你们那学校。
前几天我那小区门口出了个买麻辣烫的,老板是个美女,我就常出光顾,今晚我想给她搭讪,我想说,老板一晚上能赚多少钱,结果说成,老板一晚上多少钱,没想到她说,我已经不干了。
回去看初中老师,老师一个人在喝闷酒,我们问怎么了?老师哭的跟个孩子一样,当年班级里最调皮成绩最差的三个学生,一个在教育局当科长,一个在他们学校当校长,还有一个开网吧,现在身价千万了。老师说,我不知道应该怎么教学生了。
语文考试考文言文翻译,翻译句子:吾射不亦精乎? 我实在想不出来,最后,我写的是:我射的不也是精吗? 不说了,现在还在家里跪着呢…
今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。说道,我在老师家补课呢,我大喊一声:网管,拿包烟。不一会老婆来电话了,谁知那小学生大喊一句 : 209 退房!!!尼玛小学生不好惹!!!
去鞋店看中了一双鞋,很喜欢,导购过来很热情的说:喜欢可以试一下 我:不用,看看就行,导购:没事的先生,喜欢就试一下吧。好吧,等我脱了鞋,店里就剩导购了。。。
回家路上看见一乞丐甚是可怜,就给了十块钱,结果看都不看我。娘的,幸亏劳资脸皮厚,伸手就拿了回来。。在他惊愕的眼神中潇洒离开。。没错就是这么任性!!
20年前,我看过一部动画片叫忍者神龟,他们是正义的化身。可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印,拯救这个利益熏心,勾心斗角的社会。”话音刚落,警察走了过来问:“所以你就把井盖偷了??”
电梯里放了个屁,旁人皆掩鼻指责我:“是不是你放的?”我一言不发立刻又连放三个。旁人纷纷感叹:“想不到你小小年纪挺有股气的嘛。”

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