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你眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?

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NO.1
早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
NO.2
我妈:“儿子,还没对象呢吧”我:“是啊”妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展。”我:“我这样子咋发展?”妈:“来,你先把这条秋裤穿上!”
NO.3
上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”
NO.4
女朋友和我分手,说我穷,你眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?远处:“小李,过来把我这车泊一下。”不说了,开奥迪去了。
NO.5
给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛,对我说:“爸,我能许个愿不?”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”“说出来就不灵了。”“。。。。”
NO.6
孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!
NO.7
小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。
NO.8
一天,小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子,小明问道:“爷爷,你的胡子怎么明白了?”爷爷笑着说:“上年纪啦,老了都这样!”小明看着羊群,半信半疑地心想:“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了,它们年纪可不大,莫非是少年老成?”
NO.9
晚上和老婆吵架,正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散伙,分行李吧!”
NO.10
得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
NO.11
今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。。
NO.12
好久一段时间饮食不规律,终于得了胃病。去医院,开了好大一包药,然后问医生,医生说这个吃几片,那个吃几片……我一算,一次我要吃十八片药!医生白了我一眼:“有病治病,没病充饥,反正对你胃好。。。”
NO.13
朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问:“我儿子最近学习怎么样啊?” 班主任很热情:“你儿子考的很好啊!在班里表现也不错。哎,对了您是谁的家长?”
NO.14
刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭,她儿子说:“我不想哭的,看看周围小朋友都在哭,我也不好意思不哭,意思意思就可以了!”
NO.15
有个开大货车的司机,路上遇到劫道的跟他要两千,然后拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。。
NO.16
老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”
处。

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