< >
当前位置当前位置:首页 > 搞笑段子 > 内涵笑话

家里还有一盒感冒药没吃,要再不吃就过期了

10-11

1:昨晚瞒着老婆说加班,然后去洗浴中心大宝剑,今天回来看到老婆什么事都没有,还给我准备了丰盛的早餐,有海鲜,嗯,味道真好,我靠,还有水果,这柿子真TM的甜,好感动,老婆真好……

2:今天早上打车出门,路上,遇到两个女的打架,都动上手了。
司机师傅突然问我:“你赶时间吗?”
我说:“不呀,怎么了?”
然后司机师傅靠边停车,指着打架的地方:“不着急,我们看会再走,我觉得快要扒衣服了”

3:家里进小偷了 查监控的时候看着家里的哈士奇和小偷握了握手 然后目送了小偷离开 当时我的心情啊??

4:老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又TM坏了! 这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后,来电了!老婆的心里再次久久不能平静……

5:女:亲爱的,你跟你前女友还有感情吗
男:一点感情也没有了,你才是我最爱的女人
女:你们相恋3年,一点感情都没有了,你也太无情了,分手
男:有,还有感情
女:跟她有感情你跟我在一起干吗?分手

6:老公:我刚刚做了梦!一个又喜剧又悲剧的!
老婆:梦见什么了?
老公:我梦见娶媳妇了
老婆:好事啊!怎么能有悲剧呢?
老公:可我一掀盖头发现……发现……还是你!
老婆:gun滚!!!!!

7:男友约我去公园玩,草地上歇息时,他随手编了个花环送我!
我埋怨道:“不送我玫瑰,就送我一个小花环,真小气!”
男友一听,马上说:“你嫌花环小,你等等,我去给你送个你喜欢的…”
半小时后,他拿了一个大花圈送我!

8:这次台风真的要来了!正在工地搬砖的我收到包工头发来的紧急通知:“台风预计今晚到,我们的移动板房不安全,请各位工友中饭过后迅速撤离,另外,建议不要喝酒,避免头重脚轻,被刮走~”

9:今天我第一次下厨,在厨房磨蹭了半天也没把鱼弄死,
这时二货女友等不及了,进来就说:“你特么一个大老爷们杀条鱼都不会,上一边去,看我的…”
我默默的站到一旁看,那一瞬间感觉自己好没用,只见她打了一盆水,把鱼放进去,
然后对我说:“直接把它淹死不就得了!”
我…

10:我以前是干小饭馆的,现在改行干小超市。
昨天一学生模样的妹子来买东西:老板,拿包卫生巾。
我当时正在玩电脑,然后脑抽的问了一句:你要麻辣的还是三鲜的啊?
当时那妹子就懵了,可能头一次买居然说了句:三鲜的吧,麻辣的我怕受不了……

11:小明:大明,你会爬树吗?
大明:不会。
小明:母猪都不会爬树、
大明:你会吗?
小明:当然会啦!
大明:那你还是一条被逼急了的母猪啊

12:刚上公交车,看前边有一哥们儿特像我高中时的同学,一巴掌下去:哥们儿,忙啥呢?
谁知他一回头,惊慌地对我说:大哥,我这可是第一次呀!
说着,就把三个钱包交到了我的手里。
正当我目瞪口呆之际,车上的群众一阵欢呼:便衣警察太厉害了,一上来就把小偷抓住了。

13:一位老板, 吃完饭后给员工们讲了一个笑话,全场的员工都哄堂大笑,只有一个女员工没笑,于是老板对她说:“你怎么不笑啊,一点幽默感都没有。”只见女的说:“我不用笑啊,反正下个星期就不干了。”

14:有天一个mm发现身后一直有个帅哥跟着,她想总算有人欣赏我的美,就特意想和帅哥套个近乎,
没想到帅哥说:我怕晒,你影子正好能完全遮住我

15:今天很热,好多朋友一块出去玩。一美女说:“天太热了。”
旁边的男的说:“热你就把衣服脱了呗。”
美女机智的回答“我怕你热。”

16:有个患者去医院检查,医生说情况不乐观,需要住院观察。
病人说:医生,你们医院的WiFi密码是多少?
医生说:对不起,这个我也不知道。
患者幽幽的来句:既然这样,我再考虑考虑吧!

17:女:“小宏,如果你能让我看见彩虹,我就答应做你女朋友”
男:“微微,你想在哪看见踩红”
女孩伸出手,
男:“你蹲下来,把手放在地上,我踩,我踩“微微,微微,你看踩红”

18:老师:我有两个问题,答对第一问就不用答第二问,你有几个头发。
小明:一亿根。
老师:你怎么知道的。
小明:不用答第二问。
老师:。。。。。。。

19:老太婆坐空调公交投1元。
司机:空调车两块。
老太:恩,凉快。
司机:投两块。
老太:不光头凉快,全身都凉快。
司机:钱两块。
老太:后面也凉快。

20:昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:我想买个眼镜遮遮丑。
结果这二货来了句:要遮丑买个头盔啊。

21:今天想去宠物商店买一只可爱的狗狗,和男朋友一起去的,刚到门口,
老板喊了一声:“想要啥狗进来看看~”
男朋友拉着我就走,边走边说:“谁要傻狗……,”
他傻还是狗傻?

22:一天在路边摊买荔枝,老板麻利的装好,过称,美女,刚好2斤,20块钱。我接过袋子掂量掂量,感觉没2斤,就跟老板理论,不可能,这个绝对没有2斤,最多只有一斤二两!老板急了,绝对不可能!至少1斤半!不信你再称称看!

23:哎!我的一个朋友很能省吃俭用,有一次外面下起了大雨,他竟然站在外面淋雨,于是我问:你干嘛呢?他说:家里还有一盒感冒药没吃,要再不吃就过期了。我也是醉了

24:小刚:你看,那边有人盯着你看
小明:在看你吗?
小刚:看你妈
小明:他是在看你吗?
小刚:看你妈
小明:卧槽,骂人干嘛
小刚:想打架是不是,怕你吗?
小明:我怕尼玛币半小时后…………..

25:早上和我妈吵架,一气之下,我抱着手机进了厕所,躲躲她。午饭也没吃,就在刚刚,手机滑坑里了,觉得手捡恶心,偷偷跑出去拿筷子夹,永远也忘不了拿着筷子出来时,我妈的表情,从次以后,妈妈再也没叫过我吃饭了。

26:为了戒烟嚼口香糖 结果烟没戒掉,嚼口香糖上瘾了,现在一边抽烟一边嚼口香糖,又多了一份开支。

27:老公最近经常忘事,早晨很认真的对我说:老婆我要是老年痴呆了你就是走吧,再找个好的!
我当时就急了:让我走没门,我把你领出去扔掉自己回来。这三百平的别墅你想自己住,美的你!

28:一次和朋友出去喝酒。结账时问老板多少。
老板说:一共消费204。收你200。就可以了。
我随口说了句那我消费207是不是也收费200。
老板说必须的。
“那太大方了,给我拿瓶雪碧!要冰的哦”我说

小提示:按键盘 上一页 下一页 实现翻页功能!
  • 分享