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这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。

10-08

1
老师来家访,看见客厅的鱼缸里养了几只透明的虾,老师戴着眼镜看了半天,问我养的是什么
我说:”虾啊!”
老师一愣,转身就走出了我家
我也一愣,赶紧大声解释道:”虾啊老师,老师虾啊,老师真是虾啊,真虾啊!!!”
2
有人问7位政治家:你相信运气吗?
政治家答:当然,要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢?
3
两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?
母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
4
我整天早出晚归,为生活打拼。吃了不少苦,受了不少罪,可到头来依然很穷。
不会吧?
老天你知道吗?我现在穷得全身只剩下钱了!
5
蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
6
老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
7
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……
8
鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!
水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!
锅说:都他妈快熟了,还这么贫!
9
蟾蜍和青蛙去办结婚登记,管理员蜘蛛问蟾蜍:你多大啦?
蟾蜍慌了:我23,不,22。
蜘蛛教育蟾蜍说:我们不支持早婚。看你满脸的青春痘,还没成年吧?
10
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道,你叫什么名字比尔?第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。
11
一只漂亮的小猪,脖子上挂着蝴蝶结,屁颠屁颠的跑到你面前,用崇拜的眼光看着你,摇摇尾巴,甩甩屁股,对你唱了一首:长大后我就成了你!
12
一位领导乘坐高级轿车去钓鱼,可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手,脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道:这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。
这位领导不知何意问:何以见得?
那部下答道:如果见过大世面为什么还怕领导接见呢?
13
甲:世上最痛苦的事是什么?
乙:上班。
更痛苦的?
天天上班。
再痛苦的?
加班。
再再痛苦的。
白加班!
甲:要是明天你连班都不用上了,就不痛苦了吗?
乙:干脆你现在就杀了我吧!
14
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生,你的票子?
票?什么票?我没有票子!
没票?那你打算去哪里?
我什么地方也不想去!
那你为什么上这列火车?
当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。
15
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
16
眼镜蛇近视,和大象初次约会客套一番后,对着大象的鼻子说:来就来呗,还牵头猪来,你太客气了!
17
两个文学爱好者在一起谈论。
甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢?
乙:这个嘛,爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
18
这简直是胡闹!导演对一演员生气地喊,在这一幕里,你临死之前怎么能突然放声大笑呢?
就凭我每月这工资,演员回答,死是我最美好的归宿啊。
19
一个新婚的年轻太太伏在女友背上伤心地哭泣。
我不能再和他厮守下去了。她以抱怨的口吻说,我很懊悔我的婚姻,自我开始度蜜月以来,海瑞就不曾吻过我一次。
女友慷慨地说:你应该及时采取行动和他离婚。
不行。
那又为什么呢?女友不解地问道。
年轻的太太摇着头,叹息道:因为海瑞并不是我的丈夫呀!
20
高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相……
以下是他坐公交时候发生的点事情:
高二时候,这哥们坐公交去学校。
因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的男人跟他搭话:
那人张嘴就来句:大哥,去哪里?
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:三中。
那男人第二句话:哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的……
那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。
第三句话:大哥,你孩子上高几了?
那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:高一。
这时候,经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:大哥,那您结婚可是挺晚的啊!

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