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以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了

02-20

1、一男生问心仪已久的女孩:你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?

2、今天和兄弟在街上散步,迎面又来一美女,美女的体恤上印了123456这几个数字,我兄弟突然大笑不止,问他什么情况,他答她衣服上有星期一到星期六,唯独缺了个星期天,她这是缺什么?!艾玛,我已经无法阻止他这么有内涵了。

3、说个表姐结婚的事,订婚的时候表姐夫下彩礼29999,表姐和姑妈坐在房间数着,表弟从门口走过:这傻妞儿,被人卖了,还帮人数钱……,结果,姑妈为撇清犯罪嫌疑,结婚的时候让表姐把这钱带回婆家了,现在表姐夫一家人都对我表弟很好……

4、一天,路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮,爆粗。而男的就一直在那里笑。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”

5、去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。手气不错,第一把就摸到2炸弹,上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机!喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?

6、晚上在大厅看电视,儿子(五岁多)跑过来就给了我一耳光,“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有,我吃的时候一股烟味”老子当时凌乱了……“

7、昨晚,我做了一梦,梦见自己变成了放牛娃,可是一回头,牛找不到了,但是听到附近有牛叫声,心想,不要紧牛应该在不远处。于是,我用鞭子一甩,突然没有声音了,过了会声音又来了,我就又一甩,声音又没了,如此反复了五六次,最后旁边老公说,“别打了,我不打呼噜了还不行吗?”

8、今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”

9、今天老妈问我,工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了!老妈说差多少我给你补全存起来,我默默的打开钱包告诉她还差9300块,老妈办事还是比较爽快的,只说一个字:滚…

10、情人节陪女友逛街,女友不小心摔倒了,四脚朝天,十分滑稽,我不由哈哈大笑。女友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人?我一愣,赶紧拿出手机拍了张她躺地上的照片发朋友圈。

11、 闺蜜一直对外声称自己是A杯。一日逛街,我俩同用一试衣间发现真相,目测C。问她:为啥说自己是A?她答曰:不能露富。

12、路上看见一辆私家车经过,不经意透过车窗看见司机竟然还是一位长发美女。但是这辆车有点不对劲,左前面的车门为什么夹着一块布?楼主第一反应就是这样的,难道车上配置专用抹布?后来车停了,美女穿着长裙出来了,楼主不厚道地笑了。

13、以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。

14、过年的时候,几乎所有亲戚都在问:哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复:在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。

15、女同事的单车锁打不开了,让我帮她提着车屁股找到个补胎配钥匙的摊……只见修车师傅在锁眼和钥匙上仔细地抹油,再把钥匙伸进锁眼……杵杵转转磨磨捅捅……锁开了!女同事回来跟别的女同事耳语:看师傅开个锁,看得我都湿了……

16、昨晚跟同事闲聊,聊着聊着,我说:“我家狗狗快满月了!”她“那准备办酒吗?”我“就不办了吧,它家也没几个亲戚!”

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