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你表姐倒不出来大爷都忍不住爬起来了。

02-28

1:过年前和男票各回各家各找各妈了,他还没从老家回来,今天发信息跟我说:“宝宝,刚才我陪我外甥看熊出没,里面熊二对熊大说‘熊大,你干啥呀,把俺弄的湿乎乎的’,忽然就想你了。”

2:表姐怀孕快九个月了,昨天去她家看见她跟姐夫抱怨说,你儿子老在我肚子里动,弄得我都睡不好觉了。
姐夫:谁搬家不得收拾一下呀!

3:有个人去找老禅师,问:大师,如今世界这么混乱,我们如何拯救世界?禅师微微一笑拿出了两个蛋,其中一个是咸鸭蛋,一个是生鸡蛋,然后一前一后砸在了青年头上:“是生的蛋疼,还是咸的蛋疼?”青年沉思了一会,说:“咸的蛋疼!”
大师愤然吼道:“闲的蛋疼还不去找点正事做?”

4:小时候过年,家里杀鸡留着过年用,我非要抢着杀,结果我把鸡按在那,一刀剁掉了鸡头,然后一撒手,鸡跑了,顶着个没脑袋的脖子满院子乱跑洒血……我特么以为鸡成精了。

5:表姐刚拿到驾照,准备领我兜风~
我中午到了她家楼下,看见表姐正在倒车…旁边一大爷指着表姐 担忧的说 “那女的一大早就开始倒车,到现在还没倒出去”

神评:大爷在地上趴了半小时等着碰瓷,你表姐倒不出来大爷都忍不住爬起来了。

6:火车上,同座的妹子靠我肩膀上睡着了,我好奇盯着她看了很久。
半小时后她醒来,眨了眨眼睛问我:“我好看吗?”
我害羞道:“好,好看……”
她俏皮笑道:“那你不是应该把我吻醒的吗?……”
“有牙套,下不了…嘴”

神评:有牙套怕啥?!你个猪,又没让你下屌!怕夹着毛?…猪!

7:好像今天嘴贱得罪人了。
上班第一天,办公室妹子问我,叫你给我介绍对象的怎么没有结果?我说这拉皮条的事情我的确干不来。

8:昨天陪表弟在数码城买电脑,突然内急,想问卫生间在哪?
结果回头对着售货MM问道:“卫生巾在哪?”囧了个擦的都囧死了!
最后好死不死我表弟在后面幽幽地来了一句:这个楼下便利店才有。

9:喜欢了公司一妹子很久了。今天我终于鼓起了勇气,
对那妹子说:“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”
结果妹子回答:“但是我不会爬树呀。”

10:今天去参加一个亲人的婚礼,爸妈有事就让我自己去了,因为没去过什么大场面,
老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅,女的就夸人家长得漂亮,要实在难看的就夸人家长得高。
于是我就去了,不知道为什么他们都夸我长得高。

11:“我说了那么多话,你就不能放个屁!”
“你的爱好真奇葩,我满足不了你!”
呃……

12:闺女做作业总是心不在焉,我就数落她:你看你,能不能用心点,做事情总是马马虎虎,以后能干什么?
她说:是金子总会发光,是镜子总会反光,你就是一面被遮住的镜子,光都不会反…..
我:…..

13:刚才和老公躺倒床上准备睡觉,儿子跑过来非要和他爸睡,缠着他爸说:爸爸我想和你睡,走咱们去你那屋睡去。
他爹很不情愿说:要不让你妈去那屋睡,咱俩睡大床?
儿子:不要,我就要和你睡榻榻米。过了一会儿子又到我这屋:妈妈我把他骗走了,我还是想和你睡,还是咱俩睡大床好坑爹呀。

神评:然后儿子悄悄的叫躲在床下的王叔叔,王叔叔粑粑被我骗走了你快出来,我给你们把风,王叔叔记得给红包哟。

14:过年儿子最喜欢的就是放鞭炮了,家里买的都放完了还意犹未尽。
忽然有天很严肃的跟我说:妈妈,我长大了,结婚那天,所有的鞭炮都得让我一个人放。
哦!好吧,如果你能找到老婆,就随你吧。

15:今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?
我怎么突然有一种不详的预感呢。

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