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你们说这样的女人要不要和她分手?

02-12

1、唐僧:“悟空,最近悟净总是不说话,还动不动就挖个坑躺里面,他怎么了?”“师父,沙师弟不善言辞,他是在用行动表达对您的不满,卧槽~!”

2、闺蜜:“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配,没钱,长得又难看。” 女:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。” 闺蜜:“是难得,那老太太怎么样了?” 女:“成我婆婆了……”

3、老师被同学们气得直跺脚,作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理,于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

4、我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系, 但我知道没有一个是真爱, 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里,能够找到真爱。” “男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”

5、女儿2岁半,昨天和亲戚吃饭。 很多人给了女儿红包,然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?” 女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好。 然后很沉稳的把小红包打开,很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去……

6、话说同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照! 照片出来时,夫妻很高兴的看着。 大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的” “什么?” 先生的脸马上垮了下来。 太太:“老公,你要相信我!” 二人快吵起来时,大夫说:“这张才是,刚拿错了!”…坑爹的大夫…

7、话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”

8、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…

9、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!”睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。

10、前几天接到个恐吓电话,知道我名字,自称黑社会大哥,说我得罪人了,三天内取我性命,尼马已经五天了,怎么还不来杀我,现在把钱都花没了,这让我以后怎么活啊?

11、“我真的是被逼的,我刚上地铁,离那女孩好远。”“过了几站,我就被硬生生挤到了那女孩身后。”“又过了几站,我才发现前面的超短裙女孩没穿安全裤。”“再过了几站,上来的人真多,我就被挤进女孩身体里了。”“警察同志,我说的句句属实,我没有耍流氓,真的是地铁太挤了!”

12、办公室有一女同事,身材样貌俱佳,但快奔三了,还是没人追。今天上班时,我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜,一手拿着包姨妈巾,边走边吹着口哨,还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所,我不禁感叹:真特么是条汉子。

13、楼主:在网上看见一妹纸贴出跟姐姐的合照,说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!回复:妹子,可能是爹不同!

14、老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:“明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!”我美滋滋的问:“妈,您说我穿啥好呢?”老妈:“你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!”

15、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理,往往火上浇油使事态更加严重;手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻,但某些星座不吃这套;为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;明智的人直接抽出一摞钞票:“每说一个字就少一百!”保证立马见效。

16、萌妹纸喝水:咕嘟咕嘟……呼~女汉子喝水:吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!

17、天冷了,我给媳妇儿买了一条厚厚的秋裤表示关怀。买回家媳妇儿一穿我傻眼了!这腿,愣是把秋裤给撑撑透明了!!!

18、等以后 我嫁人了有老公了 我先指着鼻子骂他一顿 前几年滚哪去了 让我等了这么长时间 你他妈给谁当老公去了 你他妈管谁叫媳妇呢 你他妈大冬天给谁暖手呢 你他妈大夏天给谁扇扇子呢 你他妈跟谁逛街陪谁呆着哄谁聊天呢 你他妈拿你青春浪费别的女的身上了 你他妈真正的媳妇在这呢

19、男跟一女说:我住的地方,空气清新,环境优美,绿化好,完全原生态风格。女友说:什么时候邀请我去你家做客啊?男孩:现在我就带你去。半小时后,男孩手一指说:这就是!女孩顺着男孩指的方向看过去,说道:啊,你住草坪啊!

20、小学课本上有一篇课文,鲁迅的三味书屋,鲁迅为了上课不迟到,就在自己的课桌上刻了个“早”,偶就在自己的课桌上也刻了一个,现在想起来,不知道有多少课桌就毁在了这篇文章手里!

21、话说一个女同学,光棍节给一帅哥当众表白 帅哥扭扭捏捏答应了 你以为就这样大团圆结局了?回头同学就收到那帅哥短信:不好意思啊美女 我真的没有准备 当时为了怕你下不来台就答应你了。回头你把我甩了行么?求你了。

22、前天晚上老公两点多才回来,刚躺下就来信息了, 然后就玩弄了好长时间手机,昨天夜里睡觉的时候我发现他的腿上有抓痕, 我还什么都没说他就一直在解释说是洗澡的时候有点痒,自己抓的, 再然后我看他手机我发现全部信息都被删了,请问我这是被绿了吗?

23、老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。 小明说“老师,昨晚我家停电了。” 老师问“那你一晚上都干嘛啦?” “看电视啊!” “你们家不是停电了吗?” “不是,是这样的,”小明慌了说:“我点蜡烛看的!!”

24、女儿:妈妈,我是从你肚子里出来的吗?妈:是啊。你从一点点长啊长,直到妈妈的肚子装不下了才出来。女儿:那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?妈妈…………

25、路边看见一大叔,站在商场门口最高的台阶上焦急的俯视着下面来来往往的人群嘴里自言自语“时间不多了啊,不多了…”。我好奇问他:“什么时间不多了?”,他一把把我拽上最高的台阶:“往下看,你看到了什么” “人,来来往往” “是啊,再过不久天冷了,姑娘就不穿低胸衣了啊…”

26、大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信。有天小张探头往井里看……这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!

27、女友在财务科工作。圣诞节那天,我发短信给她,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋 ! 一会儿,女友回复说:闭上你的臭嘴!点钞机坏了,TMD我正在数钱!

28、有一次和女友去逛街,她要一瓶营养快线,四块钱。她说她没带钱要我先出,我犹豫了一下,帮她出了,说先借给她。一个星期过去了,她对借我四块钱的事只字未提。我很恼火,她是不是不想还我钱了,哎,我该怎么办呢,你们说这样的女人要不要和她分手?

29、去年情人节我跟男友去献血,遂知道我是B型,他也是B型。 然后,我嘴欠,问他:你说我们以后生的孩子是什么型血呢?二货男友:当然是2B……

30、一对情侣在公园里谈恋爱,女友突然想放屁。对男的说:我学布谷鸟叫,你听象不像。男果然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像布谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!

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