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这小兔崽子,竟然敢这么说我闺女,看我不收拾他

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今天又去对面的面馆吃牛肉面,面一上桌我就火大了:老板,为什么今天只有三片牛肉?之前都是四片的!退钱!屌丝吃牛肉面也是需要尊严的,姐就是这么有原则!
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由于脚大,总是买不到合适的高跟鞋。昨天在朋友圈发了一条:哪位知道有卖大码高跟鞋的商场,告知必有重谢。一个二货回:你这难度堪比重金求子啊!顿时石化,这样的损友追到天涯海角都想敲碎他的三叉神经!
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过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴,居然同意了!哥发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
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感冒了,非常难受.一个孩子羞怯地走进办公室:老师,感冒好点没有?是不是很不舒服?我心里顿时暖暖的:这孩子真懂事,还知道关心人。真贴心!她露出了迷之微笑:你身体不舒服就不要检查作业了吧!我没带,嘿嘿!好吧,套路,全是套路!
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一把锁头挂在门上,金钥匙插了进去,但是没打开,这时候,过来一只不起眼的铁钥匙,他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说,只有我才懂她的心。金钥说:你BB个球,我tm就插着玩玩。
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今天去相亲,回到家已经泣不成声。妈妈关切问道:咋啦?相个亲怎么委屈了?我抽泣着:男生嫌我平凡没特色!老妈火冒三丈冲进厨房抄起锅铲:呦,这小兔崽子,竟然敢这么说我闺女。看我不收拾他!我闺女腿粗得跟电线杆子似的还不特别?好想找多特别的?我已经收拾好行李准备离家出走了……
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一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁,臭的要死。我实在忍不住了,就回头抱怨了一句:“都吃了什么啊。”结果那哥们来了句:“咋的,还想要配方。。”
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儿子:“妈妈,我不想跟爸爸姓程了”
妈妈:“怎么了?”
儿子:“我说我叫程管,他们都笑话我”
妈妈:“那你跟妈的姓?姓鲁你看怎么样?”
儿子:“我还是姓程吧……”
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几天前,因工作失误被老板叫去办公室训了半小时,出办公室后,我往垃圾桶吐了口痰。
奇怪了,从那以后没人给我穿小鞋了,同事们对我都变得热情了,就连经理也敬我三分。
神评论:这口痰,吐出了精华
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公交车上我看见了一个穿着时尚的美女在朝我抛媚眼 ..
我按下心头的狂喜慢慢朝她挪去,谁知美女也在向我靠近..
终于!我们两的身体挨到了一起…!
下了车我发现我兜里的两千块钱不见了!!!
我现在就想问: 两千块钱换一个iphone6s亏吗?
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刚才在饭店吃饭等了半天菜都没上一个,无奈我叫服务员:先给我来壶开水,充充饥吧!美女服务员看了我一眼说:先生你还真爱干净!!
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去剪头。洗头小妹给一个客人洗头 结束时 问了一句:先生 吹一下不。 那顾客很纠结的摸着自己刚剃完的光头
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我爸妈原来吵架离过婚,后来一直没有办复婚手续,刚刚跟我说明天要领证结婚去,我就随口说了一句,恭喜恭喜啊~结果,我妈居然让我随份子⊙﹏⊙ 别拦我,我要去垃圾桶边上等我亲妈去了~
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一同学没带作业,老师问他:“你带什么了啊”那同学答曰:“一颗勇敢的心”
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昨天买了几斤肉,后面不知何时,跟了一只泰迪。鼻子一直在嗅着肉,l z 看他一眼,瞬间放了一个镇天屁,崩,崩。结果,这家伙熬,熬,的两声就吓跑了。
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闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“她就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“她如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“我想想阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”。。。
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话说我刚毕业那年,刚去市里工作,未见过世面。我在乘公交车时,一同事打电话来问哪里有大保健,明明不知道大保健是什么,却装逼似的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健,难怪一车人用奇异的眼神看着我…
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老板拖欠2个月工资了,昨天我在空间里面转发了一个新闻,大致意思是广东的一个老板拖欠工资后来小伙子拿刀子把老板捅死了。我在转发的时候说:一开始挺不理解小伙子的行为,现在终于理解了。今天竟然发工资了
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早上老妈叫我起床 但我不想起 于是老妈把被子都拿走了 我感觉挺冷 老爸在厨房说:你把窗户打开给她吹吹风!一会儿就冻精神了! 我:。。。
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老公:媳妇我想买个高配电脑。老婆:没门。老公:披着羊皮的狼。老婆:没门。老公:加刺猬洗澡。老婆:没门。老公:加如意金箍棒。老婆:不行。老公:(咬牙)十面埋伏。老婆:好,成交。

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