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我脱衣前你为啥不告诉我?

01-06

1、室友暗恋我们班的班花,但是一直没有勇气表白,有次这个班花要过生日,我们准备帮帮室友,说好一人发一字:祝你生日快乐。但大家发短信时间没弄好,班花收到的短信顺序是:日你乐,祝快生。。。

2、甲:别人和你说话,什么都能用“关你屁事啊”,“关我屁事啊”来回答!不信你试试!乙:呵呵!是吗?我上了你老婆!

3、晚上几个哥们吃烧烤,要的有BT烤翅正在闲聊时来了一个乞丐(因为是地摊)来问我们桌要吃的,我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了,乞丐高兴极了转身就走了。GC来了,没过两分钟乞丐喘着气来了,说刚才的鸡翅太辣了。受不了啦能借瓶啤酒喝吗?当时全场笑暴…

4、其实东北姑娘是最有礼貌的,他们做任何事都会询求你的意见。例如:“我削你,你信不?”“分分钟砍死你,知道不?”“我就操你妈,怎么地吧?”

5、邻居家熊孩子问我:“我爸爸妈妈都好看,为什么就我长得丑?”我好心安慰其幼小心灵:“因为你还没到整容的年纪。”

6、女友楚楚动人的问我:亲爱的,你爱我吗?我果断点头:爱!女友一脚踹飞我,发怒:你他么居然爱我妈……

7、打的去机场,上车后司机问:“你知道机场路吗?”我反问:“你是司机你不知道路吗?”司机逆天回了我一句:“我当然知道路了,我这不是怕你知道路吗?”

8、一位妹子发了条动态说:天冷了,我要多穿条小内内了。我就不明白的问:不是,原谅我智商低,天冷了?你不应该穿衣服吗?为啥要多穿条小内内?妹子回复:你个呆瓜,不多穿条小内内,万一下面结冰了,多难受啊!我他么无言以对……

9、去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。

10、吃饭的时候,老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿:爸爸,你为什么夹给我?老公:因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿:那你为什么不夹给妈妈啊?老公:因为妈妈不能再漂亮了,再漂亮的话爸爸就不放心了。

11、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字,别高兴得太早,他(她)可能左手正牵着新欢,右手指着你的照片说:“看,这个就是到现在还放不下我的那个煞笔!”

12、中午和闺女玩游戏输得很惨,被她画了满脸的胡子眼圈什么的。玩闹了一阵子趴在沙发上就睡着了。醒过来都下午两点多了,突然想到两点半还要开会,立马爬起来直奔会场,还是迟到了两分钟。当我推开会议室大门的时候,整个会场都沸腾了!

13、有一回在精品店,我对着一排很可爱的波板糖正琢磨着要吃哪个颜色的时候,后面幽灵一般的店员弱弱地说:“靓女,这些都是避孕套”…

14、某校建筑系在情人节打出横幅:专业打夯,九深一浅最擅长!

15、接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

16、今天小侄子带着女同学回家玩,小姑娘特别可爱,尤其是她夸我帅的时候,小姑娘呆萌的说:“叔叔可以做我男朋友吗。”我说:“可以啊~。”谁知小姑娘说:“你太随便啦!我喜欢刚烈的男人!哼!”额~

17、大学读工科,妹子极其稀少。一日,图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪,鼓足勇气走到她面前:“同学你好,我是机械工程系的,你是哪个系的?”妹子对我微微一笑,轻启朱唇:“我是跟你没关系的。”

18、跟老婆在一起,她每天晚上都要我做一百个俯卧撑才准睡觉,每天倍受煎熬,做了之后啪啪都没力气了,然后就跟老婆说,做俯卧撑没什么用,还不如做仰卧起坐,还可以练腹肌,老婆想了想,说也有道理,我现在是每天晚上一百个俯卧撑一百个仰卧起坐才准睡觉,妈的,不作死就不会死呀,唉

19、一美女准备下海游泳,在旁边不远的管理员对美女警告道:“这里禁止游泳!” 美女大为不满,抗议道:“我脱衣前你为啥不告诉我?” 管理员说:“这里不禁止脱衣服。”

20、“老板娘,这荔枝甜不甜?” “来,来,吃两颗试试!” “嗯,不错!这是什么品种?” “这是黑叶,旁边那个是妃子笑,来!也吃两颗试试吧! ” “嗯,这个真心不错!” “不错吧,这都是今天刚摘的,请问你是要黑叶还是妃子笑?” “这个…给我称3斤苹果吧!”

21、我和女朋友散步,突然从楼上泼下一盆水, 泼到我女朋友的身上。我抬头一看,是个小男孩干的, 便生气地说:“小朋友,你难道没看见下面有两个人吗?” 小男孩愣了一下,转身进了屋,突然将一盆水泼到我身上, 还认真地大声说:“叔叔,这样可以了吧。”

22、有些事情不是努力就能改变,就像五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢.

23、孩子问爸爸:“古代用什么镜子。” 爸爸说:“用铜镜。” “远古时代呢?” 爸爸抓耳挠腮说:“不知道。” 爷爷插话说:“我知道。” 爸爸问:“用什么?” 爷爷说:“你撒泡尿照照就知道了。”‍‍‍‍

24、小明问:“妈妈为什么好多妖精都吃唐僧呀!” 妈妈说:“因为唐僧长的脸最白呀!” 小明说:“难怪爸爸经常被好多阿姨吃。”‍‍‍‍

25、油菜花开的季节,村里的两兄弟就抓蜜蜂, 哥哥说:“蜜蜂的屁股上有蜂蜜。” 弟弟就用嘴去吸,结果村里就多了个大舌头的男孩。

26、我:“为啥还不结婚。” 哥们儿:“我一个人着急没用,一个巴掌拍不响。” 后来哥们儿终于结婚了,我问:“感觉咋样?” 哥们儿:“经常都有巴掌响。”‍‍‍‍

27、“打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事。”

28、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。 回家,我跟我妈一块数钱。 我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱啊。” 我……

29、今天去医院,护士给我清洗伤口。 包扎的时候,我对护士说:“看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。” 护士说:“你也是做护士的?” 我说:“不是啊!我补胎的。”‍‍‍‍

30、周未在家,5岁的儿子对我说:“爸爸,你给我出100以外的算术题,我现在也能算出来了。” 爸爸:“真的?那你告诉我600+600等于多少” 儿子:“600+600等于12百。

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