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那你快按啊,不然一会儿过了!

01-06

1
村里一娃想买玩具枪他爸不给买。
那娃举起玩具枪就说”我摔了它你照样得赔钱,买不买吧”
“老板,多少钱?! ”
卧槽,我小时候怎么没想到。。
2
电梯里一妹子抱着东西,屌丝男问:美女你几楼?妹子:9楼。屌丝男:那你快按啊,不然一会儿过了!
3
中午下楼吃饭,刚走到楼下手机响了,是快递大哥:“喂?你的快递到了,麻烦下楼取一下。”
我拿着手机缓缓走到他身后:“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。。。
4
记得以前和一个同学在网吧上网。
他明目张胆的看A片,然后觉得不够过瘾;
想下载了带回寝室慢慢看,可是那天没带数据线。
于是乎,他老人家,打开手机摄像功能,对着屏幕录起来了。
其姿势前倾,其表情严峻,端着手机一动不动。
尼玛,连网吧老板都注意到他了。
尼玛坐在旁边的我,只能装作和这人没关系,真的没关系。
5
“老公,你看我这是不是瓜子脸”
“不是,比瓜子脸还要高等一点”
“那是什么脸”
“向日葵”
6
今天和老婆带着几个月大的孩子回丈母娘家,小姨子在家,见我儿子可爱就亲了几口,亲完后说和他爸一个味,老婆就是不听我解释,今晚外面好冷。
7
同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”
8
我家母狗到了发情的季节。
一闺蜜开玩笑说:你们说丢跟木棍给它,它会自己解决吗?
这时另一闺蜜一语惊人:有些事情,你不能站在自己的角度来看。。。
9
老王在自家床上捡到一只手表,喜出望外。
对朋友说,朋友说:“这有什么可高兴的?即是在自家床上捡到的,那么不是你的,就是你老婆的。”
老王说:“正因为既不是我的,也不是我老婆的,我才这么高兴呢!”
10
过年回家带着外甥逛街,走着走着外甥站着不走了,顺着他目光看去一小女孩在吃糖葫芦,我问他想要吗?他嗯了一声,我说想要舅舅给你买呀!他吃惊的看着我说,舅舅,买卖人口是犯法的!
11
你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。 ”
教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口门特的理由?!”
12
我是个驾校教练,今天中午吃饭,接到个毕业蛮久的学生电话!那学生哭着对我说:教练你的车卖么?我到现在发现我只会开你那辆车,只会开你那车……
13
老婆:老公,给我削个苹果去,洗干净了给我吃。
老公:我不去。
老婆:你好不听话老娘的话。
老公:老子他妈又不是声控的。
老婆:啪一巴掌,你他妈是个触屏的。
老公:……
14
一朋友找我下象棋,喜欢玩红方,但每次都没赢过!今天我问他:你玩的那么差怎么还老是找我玩!
朋友:我就喜欢你说“你帅死了”
15
今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,聊的很好,临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗?女孩淡淡的说:“老娘平时这么温柔还来相亲?”
16
甲:我在网上买了一本《网络骗局100种》。
乙:那很好啊,好好学学防止被骗。
甲:nnd,钱二十多天前就打过去了,卖家联系不上了……
17
男:“分手吧”女:“为什么?”男:“沙漠里面的枯井谁喜欢。”女:井想出水也得挖的深才有水啊!!!”
18
在家准备坐凳子,用力过猛翻过去了,看电视的女儿赶紧跑过来,我好感动,以为她要来拉我起来,结果她踹了我两脚,还说:让你吓我,让你吓我。
19
老师:“身为优秀教师的我,竟然常常被学生们惹得大发脾气!太惭愧了!不行,我要心平气和的来改作业。”
A仔的试卷:形容一个人十分难看“十分丑陋” “这也叫成语?呵呵,我不生气……”
糯米团的试卷:形容一个人十分难看“人模狗样” “这叫什么答案,不过我不生气。”
贝有钱的试卷:形容一个人十分难看“禽兽不如” “呵……我有良好的心理素质…”
呆头的试卷:形容一个人十分难看“向您一样”
“……”5秒后。
“不好了,老师晕死过去了!”
“快叫救护车呀!”
20
女儿要出门背包找不到了,女儿埋怨妈乱动她的包,妈妈急忙到里屋去找,不小心头碰在了箱子上起了个包。
女儿在外面喊:妈,包找到了吗?
妈妈说:找到了!
女儿问:在哪儿呢?
妈妈说:在我头上呢!

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