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你也是老师,人家苍老师也是老师,差距那么大,我埋怨过你么?

07-08

NO.1
大姨妈来了,肚子疼~~ 让老公帮煮碗面,煮好端给我一看 靠,简直就是面糊,气的我大吼一句:你煮的简直就是猪食,给猪吃猪都不吃! 结果他说:那你吃不吃。 我说不吃~~  我是不是说错了什么!
NO.2
相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!…………我有两个…………”
NO.3
放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼,看看四下无人,就脱裤子在路边拉翔。 忽然弯道上走来一个女同学,于是我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏起来。正紧张着,特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊,巨大的撞击下,我和那只羊一齐从山坡滚到了路边,女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊 惊叫一声赶紧跑了后来我操山羊的消息在学校传开

NO.4
小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板!小保姆:“你烧饭不如我!”女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!”女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶狠狠问:”这也是先生说的?!”小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁王大哥说的!!”女主人听后马上老实下来。
NO.5
班主任说:“学好一门课,就应该像追一个姑娘一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” 班主任:“你给我滚出去!” 瞬间明白为什么我是学渣了,原来我是一个专一的人啊,默默地扫视了班里的学霸:呵呵,你们这些见课就上的小婊砸……
NO.6
儿子感冒了,我去买药,〃老王,来点感冒药。"“好勒,一共20块,不过看你好好的没感冒啊。”“哦,其实生病的是我儿子。”只见老王马上拿出几盒新的药,说“这几盒药是进口的,效果好着呢,孩子是祖国未来的花朵,千万要照顾好啊。”我泪流满面,王哥真是太善良了。。。

NO.7
P我妈说:出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有你们女孩儿多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。 这。。。说的好啊
NO.8
我姓王,昨天到街上逛街,遇到看到一个很可爱的小男孩,于是给了他一颗糖,让他叫我爸爸,第二天早上,隔壁搬来了一家人,我看到昨天那个男孩站在那里,就过去和他爸爸打了个招呼,他爸爸问我姓什么,我说姓王,这时那个男孩走了过来叫了我一声爸爸……唉……不说了,护士小姐在帮我换药……
NO.9
跟谁朋友打联盟,一直被嫌弃“你走哪一路告诉我,我不跟你一道” “站那儿干嘛?放招啊!你是跑过去卖萌的?”“擦,杀完人不走你给他唱往生咒呢啊?” “你朝自己队友放什么大招啊?又不是让你歌舞表演!” “我都想把你挂到天安门上去吊打,干不过别人还不跑,非得把人头留下,你就是电竞刘胡兰。”
NO.10
现在的女人,十几岁,毛都没长齐,,整天在微信,微博上和男人打情骂俏,勾勾搭搭,滥交,乱搞男女关系聊不几句就见面开房,视感情如儿戏,一点都不知道自重,到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了, 也不晓得喊过多少人老公了, 还口口声声的叫嚣着, 这世界上没好男人了,没有真爱了, 对这样的女人,我只想说:请联系我!

NO.11
老师拿着试卷痛骂小明,”你也是考试,人家其他同学也是考试,成绩相差那么大,你是干啥吃的!”小明不服,十分委屈:“你也是老师,人家苍老师也是老师,差距那么大,我埋怨过你么?”“赶紧特么的滚出去!”
NO.12
一哥们凌晨三点起来上厕所,发现自家阳台外边的墩子上,有个身影瑟瑟发抖,还以为是贼娃子,于是他拿起棒球棍过去一看,天,三更半夜的修水管…第二天,发现那位大哥还没有,而且居然没穿衣服…在那挂了一宿…
NO.13
老婆如果我像文章一样出轨,你会怎么办!知道一休么?你是想说你会和一休一样智慧的处理么?不是的,我喜欢他的主题曲:割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡!
NO.14
刚才在路上走着。迎面走来一妹子。。“哇,好漂亮。然后我就有点失神。就在这时。妹子突然撞了我一下,我一看这情况。我大胆的问他。“妹子。有男朋友没”妹子也挺羞涩的,“没有呢”当时我就怒了。上去就是一脚。没男朋友也敢撞我
NO.15
十年前我连宝马的标志都不认识,如今我坐在宝马车里,手握着方向盘看着前方,不禁感慨万千。这时,一个美女微笑着优雅地向车子走来,对我说:“师傅,我的车修好没,可以开动了吗?”
NO.16
某日英语课上,老师说,那三月的春风啊,就像情人的手抚过脸庞。 某同学问,怎么不是老婆的手呢? 某角落,那是腊月的风。


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