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同事小红因为经常换男朋友,每天都有不同的男人来找她

07-08

1、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,上头还说要裁人,我力争,人不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,上头还说要裁人。说罢即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包。

2、下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。。

3、那些小姑娘,晚上不要在再给我老公打电话了,严重影响了我的睡眠质量!如果我睡不好的话,白天怎么上班?业余时间怎么卖面膜?晚上怎么上法律课?如果我没钱 !有颜值 没有学历!我怎么跳槽?怎么改嫁?那你们不白惦记我老公了吗?所以请忍耐下好吗、、、心急吃不了热豆腐好吧啦、、、

4、六一那些自称宝宝的叔叔阿姨,你们昨天问我要礼物要红包,可以。但是,父亲节的时候你们要是没点表示那可就别怪爸爸翻脸了

5、“长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天不忘给手机充电。”

6、记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。

7、约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说:“我赢了你,你要做我女朋友,输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说:“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了,球拍一甩吼着说:“尼玛输赢都一样,还打个毛额。”

8、舍友得意的对我说:班里的男生老说我是狐狸精,你说我真有这么大魅力吗?我说:可能是你的狐臭太重了吧!要不去医院看看?……

9、向大家推荐一首歌曲《lost rivers》这首歌绝对是最好听的,没有之一!!!!我相信 ,你也一定会爱上这首歌,每当夜深人静的时候,我总会戴上耳机,将音量调到最大,整个人都沉醉在音乐当中,被那深深的旋律所吸引!灵魂的歌唱真是赞不绝口,闻声起舞,回味无穷,妙不可言

10、最近广东天气很热,做公交车都把窗子打开吹风!一日一妹子做靠窗位置她靠在座椅上睡觉,突然一个黑色的塑料袋吹了进来套在她头上,妹子惊醒,大喊不要杀我,不要杀我,我听你的!全车人都无语中!

11、今天骑电动车去买东西,买东西出来电动车不在了, 打算回家,,走着走着,看见前面一小伙子推着和我的电动车一模一样,我问他怎么了,听说钥匙丢了,我艹,一个丢车一个丢钥匙

12、我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧?我说:没有,怎么可能!老婆说,酒吧那里打电话来了,你的轮椅落在那里了。

13、”我回来了”,他放下包,她躺在沙发上,一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么,而她,出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她,心中柔情似水。。。。“乖,我去吃面啦,吃完面就给你充气。”

14、小明身材弱小,平时有点娘,大家开玩笑见她小娘炮,小媳妇,小丫头什么。这天,小明剃了个光头,把头抬得高高的,一脸自信,展示自己的阳刚之气,结果一牛人说:小尼姑,陪大爷玩玩……

15、点了杯咖啡,服务员问我咖啡要加什么?靠!这还用问我?明摆是让我难堪嘛!但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子,刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说:加盐吧。

16、悲催哥半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候,老板娘跑过来神秘地说:要不要丫头?哥当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了!赶忙问:多少钱?老板娘:不贵,不贵,一个才8元!哥惊喜:那赶紧上来吧。两分钟过后,老板娘端上来一大盘鸭头~~~足足有30多个……

17、邻居家新生一个儿子,老婆带着儿子去看望,儿子站在床前,闲不住的老婆蹲在地上帮人家收拾东西。这时又进来几位街坊,老婆拽了一下儿子的裤子,提醒他说:儿子,让大家看看小弟弟!儿子看了看他妈,又看了看屋里的其他人,然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子。

18、看着对面的小孩,我苦口婆心的劝道:我像你这么大的时候,已经自己洗衣服,做饭洗碗,打扫卫生,整理房间。。。你看你,什么都不做,长大了可怎么得了!小孩歪着头朝我翻了个白眼:你特么爱干不干,我明天叫我爸换个钟点工

19、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿, 也不是那些小三小四, 而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

20、其实吧,没必要有一个很帅的男朋友,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

21、全世界最让我感动的三句话:我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的!

22、男人垂头丧气的样子,我关心地问:“你怎么了?”男人:“唉,在家里和儿子打架了。”我笑:“你儿子不是才五岁吗,你和一个五岁的孩子打架,他怎么可能是你的对手,肯定是你赢了,高兴才对啊!”男人:“没有啊,我输了,因为我不敢还手。”我奇怪了,问:“为什么不敢还手?”男人:“因为他妈站在旁边……”

23、楼主理发师一枚,今天来了个长发飘飘的美女,美女坐下,我:“美女,来个小龙女式的淑女发型吗?”美女摇头,我:“要不,来个活泼可爱的波波头?”美女又摇了摇头,我继续给她建议:“要不来个,热情似火的梨花烫发头?”美女终于说话:“你TM眼瞎呀,没看见老子是个纯爷们,你就不能给我来个板寸吗!”

24、高中毕业后,没考上大学,整天无所事事,一年前舅舅来我家,老舅:“小东,整天在家憋的难受不,我带你去大型游乐场玩吧?”我:“好呀,老舅你真好,都有什么好玩的?”老舅:“那里有,你喜欢的耀眼的焰火,自制各种的金属玩具,还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味!!”我:“好呀,在哪里,现在就去!”老舅:“明天吧,在济南!”第二天,我被舅舅带到了蓝翔技校,那里有耀眼的电气焊,自动化的数控机床,还有挖掘机。不说了,教练说该我练挖掘机了……

25、多少人梦想着减肥,却不成功,我却轻而易举地从150斤减到了110斤,好想放鞭炮庆祝呢!闺蜜问我:“你的体重怎么减下来的?”我反问她:“你给我说实话,你有男朋友吗?”闺蜜稀里糊涂地问:“有,怎么了?减肥跟这个有什么关系?”我苦笑道:“有关系啊,有很大的关系!我和男朋友谈了两年,眼看就要结婚生子了,他却突然宣布要出国,把我丢下了……我苦啊,我把自己关在房子里,三天三夜没有吃一粒米饭。我妈把我劝出来的时候,我就变成了这个苗条的样子……把你男朋友的电话给我,我叫他把你甩了,你也能减成功!”闺蜜:“尼玛,我不减了!”

26、同事小红因为经常换男朋友,每天都有不同的男人来找她,公司的同事都在背后说她是个游荡的女人,狐狸精,小红总是闷闷不乐。我是老实人,看到这些情况,我觉得有些话必须要说给小红听。我:等你玩腻了就嫁给我吧。

27、“我在家的地位提升了。”“怎么,你老婆不打你了?”“不是,我家的狗死了。”“……”

28、1. 怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插到朋友前面,你就是第6位…如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了!

29、A:“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个。”B:“美队不错。”A:“不是。”B:“那就蝙蝠侠吧。”A:“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊,你说的是啥!

30、谁说「70后」不愿种地、「80后」不会种地、「90后」不提种地啊?扯淡!主要是现在没地了,我就是「80后」,以前我QQ农场作物长势可好了。


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