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今天他一定洗得干干净净来上学了吧!

10-11

1、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

2、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

3、去买水果,店主问还要点什么我:看草莓挺好,多少钱一斤?店主:15一斤。我:我能尝一个吗?店主:不能。。。知道味你就不买了。我。。。

4、我觉得我儿子将来比我有出息,今天他的作文这么写的:大雁南飞了,他们一会儿排成一字,一会儿排成人字,一会儿排成了一个我不认识的字。

5、中国女排夺冠后,有专家指出:女排队员的腿又长又白,身材又棒,完全不输被女生们天天喊老公的乒乓球、游泳等男运动员,但男生们看女排比赛时却只是给她们加油,并没有对着她们大喊老婆,这充分证明中国男性要比女性更矜持也更稳重成熟。

6、作为一个眼镜店主,宝强事件以来,大黑框眼镜明显的卖不动了……

7、不要羡慕某些国家的一夫多妻制,如果在中国也实行一夫多妻制的话,估计你就没有老婆了!

8、单位有个老李,一直身体不好,大家就说他缺乏锻炼,于是他坚持每天围着北京二环跑步,坚持了一年多,得肺癌死了……

9、撩汉很简单,把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂,撩她下巴说你轻薄,撩她裙子骂你色狼,聊话问你要红包。

10、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他。”多换水,勤换鱼!”

11、面试官:熟悉哪种语言?应聘者:java。面试官:知道什么叫类么。应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累。面试官:知道什么是包?应聘者:我这人实在。平常不带包,也不用公司准备了。面试官:知道什么是接口吗?应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒。面试官:知道什么叫对象么?应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。面试官:知道多态么?应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和java有什么关系??面试官:等你女朋友堕完胎再来找我吧。

12、湖南光明小学5年级班主任,发现学生没来上课,家长又不接电话,于是紧急家访,发现小学生家里煤气中毒,于是打电话急救,紧急家访救了一家四口。昨天,我们班上也有个学生没来上课,老师给家长打电话打不通,于是离开学校去学生家里,原来该生家长昨晚打麻将太晚,今天没起来,老师回到学校,因为擅自脱岗被扣半个月工资!

13、有时候我很想离家出走,可我想,我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚,他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是:本户有一间空余的房间出租,价格面议。

14、冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。

15、路人:鞋垫多少钱一副?大娘:5块钱。路人:我看看。大娘:都是自己做的,看看这针脚。路人:3块钱卖不卖?大娘:不卖,这价进都进不来!

16、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话,那个球、你过来做一下这道题。

17、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文,题 目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ,晚上在家绞尽脑汁,写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。后来我在学校火了……

18、今天在办公室,一个同事女……满脸忧伤的爬在办公桌上,我上前询问怎么了,那里不舒服吗?同事叹了口气说:我妹妹快生孩子了。我:你妹妹生孩子你忧伤什么?同事答:她孩子出生后,我就是名副其实的大姨妈啦!!!

19、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空,我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说:“我等飞机飞到我头上,就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊!

20、朋友骑电动车载我,跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了,朋友却停了下来对我说:“你这是干嘛?” 世界安静了……

21、三十年以后,林志颖上公交车刷老年卡,被司机赶了下去,痛哭中,有人拍了拍他的肩膀:用我的老年卡吧。他抬头,几欲失声:“德纲!”对方竖起食指放在嘴前:“嘘,我是他儿子。”

22、大学时候的事……一天去网吧包夜,大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑,结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候,默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?

23、她头戴凤冠,她貌美如花。 她琴棋书画,她倾城倾国。她聪明伶俐,她才美双全。她国色天香,她慕者成林。 她冷艳清丽,她相择两难。她天下无双,她万众瞩目。她宽容负她之人,她劝尽世间不平。她醒了,想起昨夜的碗还没涮,起来就敢紧的往厨房跑去了。

24、“昨天,有个学生不洗脸来上学,我把他撵回家去了。” “好办法,今天他一定洗得干干净净来上学了吧!” “哪里,今天全班同学都不洗脸了。”

25、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家串门,把我的屋子翻得乱七八糟,还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

26、今天带着老公和女儿逛街,女儿走在中间。突然拉着我俩的手,唱到“我左手一只鸡,右手一只鸭……”我还没反应过来,老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。

27、“出门散步总是很纠结。 ”“抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。” “那你点着头走吧。”

28、我们班早晨到郊外爬山,快到山顶的时候,班主任问:“哪个同学跑得最快?”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说:“很好,照相机还在车上,你下去拿上来。”

29、朋友网上卖充值卡,他总是等交易平台上显示“买家已付款”后,就给对方电话充值。这天他告诉我说,他被骗了,我很纳闷,款都付过了,还可能被骗?他说:“那个人的网名叫‘买家已付款’,我没仔细看,就给充了。”

30、一位老人对他的朋友说:“我好孤独啊!在这个世界上,我除了一只小狗之外,再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说:“那你就再养一只小狗吧!”

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